Du coup, je me suis fait un petit repas avec un film surtout que j'avais un rendez-vous pour un entretien qui m'a pris pas mal de temps pour pas grand chose; en plus, je suis fatiguée et malade. Même sans être motivée, j'avais regardé les sorties pour boire un verre sur OVS, la vie cette s...lope a choisi pour moi: je suis malade, brûlante de fièvre, fatiguée, tout juste bonne à comater devant un film (que je n'ai même pas regardé jusqu'à la fin) avec en plus un temps de chien qui me conforte d'autant plus dans l'idée de ne même pas évoquer l'idée de bouger.
Je me demande de plus en plus s'il y a quelqu'un pour moi. La solitude me colle à la peau et je me dis que plus j'irai mieux, plus ça ira mieux. Mais rien ne change. Je suis trop différente, trop rêveuse, trop gentille, trop avec des centres d'intérêt de vieux, trop touche à tout (pardon, trop fille qui effleure des tas de domaines sans approfondir), trop intimidante car trop belle (on me l'a dit plusieurs fois * lève les yeux au ciel*). Bref, je suis trop moi, au final. Trop différente des autres.
Et alors? En quoi c'est grave d'aimer les musées à mon âge? D'avoir besoin de temps pour ma musique ou écrire (ok, pour la musique mais c'est une grosse demi-heure par jour! Je peux écrire en discutant avec quelqu'un!)?
Et où le rencontrer? Internet, j'ai essayé et abandonné après plusieurs années où j'ai perdu beaucoup de temps pour rien. Sortir? Via OVS à m'ennuyer? (ceci dit, je peux avoir la chance de tomber sur LA personne avec qui ça va passer) Seule? (j'ai tenté d'aller manger dans un restaurant rapide et de manger sur place, me poser pour lire, je me pose la question de prendre mon carnet à dessin quand il fera beau et de me poser quelque part (mais le temps est pourri), j'ai voulu aller boire un verre seule et au final, j'ai mangé en ville à prix d'or et j'ai marché dans les rues où tout le monde était en groupe et où personne ne m'a regardée).
Pourquoi la vie bloque le passage? Pourquoi refuse-t'elle de me donner les seules choses qui importent à mes yeux (et ce n'est pas grand chose)? Certes, je n'ai besoin de personne, j'en ai envie, je ne suis plus dépendante des gens, je suis capable de rester seule pour ne pas rester dans une relation bancale contrairement à beaucoup de gens. J'ai réalisé presque tous mes rêves, sauf trouver un travail qi me plaise (rêve abandonné), quelques envies au niveau des langues (en projet quand j'aurai le budget) et des rêves de voyage qui dépendent du put...réfié de cdi que je n'espère plus trouver. Il me manque de trouver l'amour et avoir des enfants pour avoir fait tout ce que je voulais car au fond, hormis le cdi, le reste n'est qu'une question d'argent (et donc de temps).
Le temps passe et si je ne trouve pas rapidement, je peux dire adieu à mes espoirs de maternité. Je me donne jusqu'à la fin de l'année mais ensuite? Trouverais-je des raisons de continuer à y croire?
Saint Valentin, tu n'es qu'un gros enfoiré. Moi aussi, je voulais un dîner en amoureux (vu le temps, on serait restés chez nous), un bon repas, une bonne bouteille, des chocolats, une babiole qui fait plaisir, des bisous, un film dans les bras de mon amoureux et m'endormir dans ses bras. Au final, j'ai eu un petit repas fait par moi-même, des bonbons que je me suis offert à moi-même, je voulais une boisson mais mon budget était très restreint, pas de chocolats mais des bonbons c'est moins cher, pas de petits cadeaux, un film enroulée dans ma couverture car j'avais froid et les seuls bras qui m'attendent sont ceux de Morphée.
Mais j'ai passé une soirée seule, malade, devant un film, fatiguée en prime.
Parfois, je me demande s'il y a seulement quelqu'un pour moi? Je suis trop moi, en fait: trop compliquée, rêveuse, touche à tout, romantique, gentille ou je ne sais quoi. Si au moins je savais quoi faire mais j'ai tout essayé: sortir via OVS, sortir seule, les sites de rencontre. Je n'ai pas de connaissances qui puissent me présenter du monde ou juste sortir avec moi, mes connaissances les plus proches sont difficiles à bouger/en couple et mes amis vivent tous loin. Enfin, demain est un autre jour et j'espère ne plus passer une saint Valentin seule.
