Résolutions 2013

Sentimentales:

- Trouver l'homme de ma vie ou à défaut faire le maximum, quitte à souffrir

- Apprendre à rationaliser mes sentiments pour ne pas souffrir excessivement
- Me sortir une bonne fois pour toutes de la tête que mon instabilité professionnelle est une frein à une relation amoureuse stable (mais ce sera difficile!).

...Trop lentement

  J'ai encore rêvé de D. cette nuit. Ses retrouvailles avec son ex, qu'il me recontacte par sms puis par mail, que je le croise lors d'une promenade en forêt et qu'il me dise qu'il pensait me recontacter sans oser le faire, parce qu'il était de nouveau libre.

  Hier, j'ai brûlé le cahier où j'avais recopié les messages qu'il m'avait envoyés pour avoir une vue d'ensemble. Trop tendres par moments, ambiguës.

  Ma crainte principale est que s'il redevient célibataire (ce que je ne lui souhaite pas!), il n'ose pas me recontacter en se disant que je ne suis plus libre ou que je l'ai oublié. Je lui avais tendu une perche grosse comme le bras, j'espère qu'il comprendra.

  Il va rejoindre le cortège des hommes qui ont compté dans ma vie. Ce cortège, je le sais me mènera jusqu'à l'autel le jour de mon mariage. Ils seront tous là, à m'accompagner vers l'homme de ma vie... Car ce sera un peu grâce à eux que je l'aurais trouvé, car ils auront fait de moi la femme que je suis aujourd'hui et que je serai à ce moment là. 

La roue tourne

  D. a décidé de reconquérir son ex, me voilà de nouveau seule. Il a été très bien, un long message m'expliquant tout ça en soulignant bien le fait qu'il était désolé et ne voulait pas me faire souffrir. Tellement maladroit qu'il ne pouvait qu'être sincère! Ca date de quelques temps maintenant, j'ai encaissé. Une douleur au coeur mais pas de larmes, une réponse lui disant que je comprends. Est entrée en scène ma raison qui écrase mon coeur en lui enjoignant de se taire et de porter mes regards ailleurs dès maintenant, de ne pas demander à mon cerveau de se souvenir... Nous étions physiquement trop compatibles, et ça aurait pu coller intellectuellement mais cela nous ne le saurons jamais... C'est ainsi, je ne peux que lui souhaiter le meilleur dans cette relation qui redémarrera peut-être.

  Il ne connaît ni mon nom, ni mon adresse; juste un prénom et un numéro de téléphone qui peut changer (le numéro de téléphone, pas le nom!). C'est mieux comme ça!

  Il apaisé quelques temps la solitude de mon coeur et de mon corps, il restera un souvenir que l'on recroisera avec plaisir en prenant le temps de discuter 5 minutes pour savoir où en est sa vie, en espérant en toute sincérité que tout aille bien, un prénom entendu par hasard qui fait vagabonder les souvenirs et suscite un fugace sourire nostalgique aux lèvres...

  Bon, tout ça, c'est bien, mais le Prince Charmant, il a un problème de calendrier, de gps, il a fait un détour touristique ou quoi??

Ou pas...

  Une rencontre quelques jours plus tard avec D., il me plaît, même si j'ai cru que ce n'était pas réciproque...

  On s'est revus une fois et il m'enflamme déjà le coeur, je pense souvent à lui... sauf qu'il ne veut pas d'une relation sérieuse, que je ne le connais pas assez pour envisager un avenir. 

J'essaie de me raisonner mais cette flamme a rejailli dans ma poitrine, vivante et brûlante. 

  Alors, que faire? Je me dis que si nous sommes faits l'un pour l'autre, il saura me garder et que je saurais apaiser ses craintes...

Pour me protéger, je porte mes regards ailleurs. J'ai mis des mois à me relever d'une relation précédente  de plusieurs mois "mais pas sérieuse" avec JC qui m'a brûlée toute entière, des propos ambiguës m'ayant fait espérer, en vain! J'attends ses sms, mon coeur brûle d'un fol espoir en les lisant: celui d'y trouver une tournure de phrase qui me fasse espérer que D. échaudé par sa relation précédente, si nous sommes bien compatibles, prendra le risque de m'ouvrir son coeur!

  La chasseuse doit reprendre le dessus, ne serait-ce que pour porter mon regard et mes pensées ailleurs en m'occupant l'esprit à autre chose. Pourquoi les hommes nous font-ils entrer dans leur intimité, même si leur seul but est une relation purement physique? Je sais tout des douleurs occasionnées par son sport favori, il s'inquiète de mes soucis de voiture et de mes activités sportives et associatives... Il utilise des termes ambiguë ("ma chérie", "ma puce"; moi,  quand j'écris ça, c'est que je le considère vraiment comme mon chéri...)

  Le mieux sera, je pense, d'apprendre à mieux le connaître et d'évaluer ensuite froidement la situation. Il ne veut pas d'une relation sérieuse pour le moment car son ex l'a quitté pour un autre alors qu'ils vivaient ensemble et avaient des projets de mariage et d'enfants... Il n'est pas prêt, il craint tant la solitude qu'il s'est mis en colocation avec un ancien camarade de fac recroisé après sa rupture mais si c'est l'homme de ma vie, je pourrais attendre, s'il se déclare et que nos coeurs (et nos passions) battent à l'unisson (ou se complètent).

  Quand les hommes comprendront-ils qu'en nous faisant pénétrer un pas de trop dans leur intimité, ils mettent en marche les rouages de notre coeur?

Sites de rencontre et déception

  Je suis une grande déçue des sites de rencontre. 

  Des "Je laisse le doute planer" parce que j'ai oublié un rendez-vous quand mon oncle a eu une attaque cardiaque... Oui, je pense que dans ce cas, on peut oublier un rendez-vous qui ne donnera peut-être rien... Comment espérer construire une relation sur cette base? 

  Des gens qui n'ont pas d'intérêts, pas de passions dans la vie (hormis regarder le foot à la télé; c'est bien mais un peu limité, si c'est l'unique horizon...). Comment espérer qu'une conversation ne tourne pas court si on prend un café ensemble? 

  Alors, où croiser l'homme de sa vie? En faisant les courses, entre les rayons lessive et charcuterie? Dans la file d'attente d'un cinéma par un dimanche pluvieux où l'on se décide à y aller seule, parce que ce film n'intéresse que vous? 

  Je ne sais pas mais ce que je sais, c'est que je préfère être seule à attendre la bonne personne, qu'enfermée dans une relation qui ne me conviendra pas sur le long terme (et me fera briser un nouveau coeur, le jour où je briserais cette relation; car les hommes qui ne me conviennent pas se sont majoritairement attachés à moi plus que je ne l'aurais pensé... Et j'en culpabilise un peu, même en ayant été claire dès le départ avec eux!). Je ne perds pas de temps, inutilement...

Félix et Bridget Jones

  La solitude me pèse... Rentrer dans un appartement froid pour me glisser dans des draps glacés quand vient la nuit devient, par moment, difficile. L'image de Bridget JONES mangeant son pot de glace en zappant sur sa télévision ne m'est pas inconnue. Je raconte ma journée à mon journal intime, à des amies par email ou de vive voix mais ce qui me manque c'est une présence masculine, des bras qui me serrent contre une poitrine dont j'entendrais le coeur battre un peu plus vite au contact de mon oreille posée sur ce coeur, une lueur dans un regard, des disputes suivies de réconciliations, quelqu'un qui m'accompagne le dimanche chez mes parents, qui me dise que ma tenue ou ma coiffure lui plaît, un appartement à deux, un enfant, des voyages, des sorties, des confidences et des secrets....

  Toujours j'espère LE croiser, mais je ne croise que des hommes trop jeunes, trop vieux, des racailles ou des hommes qui ne m'attirent pas... Alors? Trop difficile, Rozenn? Dois-je diminuer mes exigences pour ne pas rester seule (et au final, ne pas être heureuse)? 

  J'ai tenté les sites de rencontre, les sorties entre (majoritairement) célibataires, laisser faire le hasard... mais je n'attire que des hommes qui ne m'attirent pas ou des racailles (majoritaires par chez moi!), ou avec qui ça ne marchera pas pour des raisons de mode de vie différents...

  Le seul homme dans ma vie (hors famille et amis) est Félix, le chat du voisinage. Il est souvent dehors le soir, il m'attend et miaule pour attirer mon attention, avide de câlins, de caresses, il monte sur mes genoux si je m'agenouille et s'installe en propriétaire des lieux. Jusqu'à quand?