Life is a bitch

 Je me suis forcée à sortir un peu ces derniers temps. Je suis fatiguée, je ne récupère pas (boulot de m bonjour!!) et en désespoir de cause, je me suis forcée à sortir jusque tard pour me fatiguer physiquement et retrouver un sommeil normal (le début de semaine fut dur mais ça semble porter ses fruits). Sortie OVS, groupe introuvable bien sûr. Je jette un coup d’œil des fois qu'homme de ma vie potentiel passe dans le coin. Et il y a lui qui m'invite à danser. Trop vieux, physiquement "pas du tout mon genre" mais avec lui au moins, on discute, on se comprend sur plein de choses. Bref, ça se finit en discussion sur le parking et plus si affinités. On s'est revus le lendemain et si ça m'a fait du bien, je sais que ce n'est pas lui. Pourtant, je crois qu'il y a un progrès: ce n'est pas un homme qui attend qu'on le sauve, je crois qu'il s'assume comme il est et si je suis sans tabou en ce qui me concerne, je suis fatiguée de taire des parts de moi et qu'on me juge. Visiblement, mes bizarreries, ça ne lui fait ni chaud ni froid.

  Mais il commence à m'envoyer un peu trop de messages, ça me fait plaisir mais je crains de lui briser le cœur. D'un autre côté, deux solitudes qui sortent ensemble, ça multiplie les chances de faire deux couples et deux amis. Et j'en ai marre d'aligner des hommes sur mon tableau de chasse, je cherche la grosse prise. Oui, mais un dahut, ça ne se trouve pas comme ça. Je l'ai laissé entrer dans ma vie, je suis responsable de lui. Je sais que ce n'est pas lui et il va falloir que je le lui dise en espérant qu'il comprenne que je sais que c'est que ce n'est pas le bon même si ça ne semble pas rationnel.

  L'autre bonne nouvelle, c'est qu'il n'a fallu que quelques sorties pour trouver quelqu'un avec qui ça colle un minimum. 

Belle comme le jour et seule pour toujours?

En ce moment, ça bouge dans mon entourage virtuel côté cœur. Et je dois me rendre à l'évidence, ce ne sont pas les plus jolies filles ou les plus intelligents ou cultivées ou avec ce quelque chose en plus qui les rend unique et différentes de la masse qui se casent le plus vite. A une exception près mais cette fille est jolie comme un cœur.

Oui, ce sont les moches et pas intéressantes qui se casent le plus vite. Pourquoi? Parce que les autres sont un challenge? Ou que leurs critères sont moins élevés (ça ne m'étonnerait pas vu certaines photographies de leurs amoureux qui sont parfois entre l'ours des cavernes et le viking; peut-être que le souci vient que mon prince charmant est entre le prince charmant de salon et l'artiste un peu rêveur).

On m'a déjà dit une fois que je faisais peur aux hommes, que je mettais la barre haut rien qu'en me voyant. Je suis difficile avec les hommes physiquement, je n'y peux rien. Mais le sous-entendu était "tu es jolie et on n'ose pas t'aborder". J'avoue ne pas bien comprendre la logique, je suis comme je suis et je ne comprends pas pourquoi une fille jolie (critère subjectif) seraient inabordable. Et si c'est vrai, raison de plus pour foncer car il y a moins de concurrence, non?

Parce que franchement, les deux filles auxquelles je pense ne sont pas cultivées du tout (hormis sur les festivals de métal), s'habillent visiblement avec le premier sweat-shirt et pantalon large de leur placard et surtout elles sentent mauvais. Vraiment, j'ai dormi en tente avec l'une d'elle une nuit et j'ai cru vomir (elles ne se lavent pas à l'eau, ça n'aide pas, c'est sûr et comme je suis sensible aux odeurs, ça a été un calvaire à tel point que j'ai dormi ailleurs). Et physiquement, elles ne sont pas mon genre, on va dire. Et je me suis souvent fait la réflexion en voyant mes collègues, ce sont quand même les plus "connes" qui sont casées, les autres avec de la conversation, cultivées, curieuses de tout avec de vraies qualités humaines et qui s'habillent classe sont plus souvent seules.

Il en faut pour tous les goûts mais j'ai du mal à comprendre qu'une fille qualifiée de jolie (mais ça veut dire quoi, jolie?) et cultivée avec son univers à elle fasse plus peur que les filles basiques et au fond, assez insignifiantes. Mais peur de quoi??

Lâcheté, égoïsme, stupidité ou souci mental?

Ces deux dernières semaines, j'ai beaucoup discuté avec un homme rencontré via un site de rencontres. Le genre empressé à attendre impatiemment qu'on discute par sms. Il n'habite pas tout près mais rien d'insurmontable; a priori physiquement pas mal, éventuellement prêt à tenter une longue relation, un gamin mais à nos âges c'est dur de trouver un homme célibataire et sans enfants. On finit par se voir chez moi, on boit un verre, il n'a pas mangé, je lui fais un repas vite fait avec les fonds de frigo. Bref, on discute, c'est sympa. Il me plaît moyennement sans me dégoûter, il m'a dit que je lui plais quand je lui ai posé la question. Je me dis pourquoi pas si on s'entend sur le plan intellectuel.

La discussion est laborieuse mais on ne se connaît pas donc ça n'a rien de choquant. A un moment, il sort pour acheter à boire, je suis en train de ranger les restes du repas, je dis ok et j'attends. Une demi-heure passe, je ne le vois pas revenir, je commence à trouver le temps long, je me dis qu'il n'a pas dû trouver un magasin ouvert dans le coin. Je me remets à lire, le temps que je finisse mon livre, une heure est passée et je regarde mon téléphone. Toujours rien. Je me demande si c'est moi qui aurait mal compris mais normalement, on se fait la bise et on remercie quand on part de chez quelqu'un même si on se plaît sans que ce soit le coup de foudre et même s'il ne s'est rien passé du tout.

J'ai fini par envoyer un message pour clore les choses proprement pour moi (et pas pour lui dont je n'ai rien à faire vu son attitude) en le remerciant d'avoir fait la route (personnellement, je ne l'aurais pas faite, j'étais fatiguée) et en lui demandant s'il s'est perdu en route. Je n'ai pas de réponse, je suppose donc que Monsieur est rentré gentiment chez lui sans avoir pris la peine de me dire au revoir.

Pourquoi? Je n'en ai pas la moindre idée et je ne comprends pas. L'aurais-je revu? Peut-être une fois histoire de voir si on pouvait se plaire sans grande conviction et pour ne pas avoir de regret. On ne m'avait jamais fait le coup et si au fond, je m'en fiche un peu, j'ai fini mon livre et malgré la discussion laborieuse, ça m'a fait plaisir de parler avec quelqu'un et pendant quelques jours d'avoir quelqu'un de qui attendre des nouvelles le soir venu, je m'interroge sur les gens. C'est quoi leur problème?? Il m'aurait dit "je vais rentrer, tu ne me plais pas plus que ça, merci pour le repas", j'aurais répondu "merci d'avoir fait le trajet, bon retour" et c'est tout. En quoi est-ce si difficile donc?

Je sais que j'ai des valeurs d'une autre époque mais des fois, j'ai beau chercher, je ne comprends pas les gens.

Sites de rencontre et clichés La bonne vibration

De guerre lasse, j'ai tenté un nouveau site de rencontres.

Entre les abrutis qui demandent une photographie alors que j'ai précisé dans mon profil qu'ils peuvent toujours attendre pour ça, les gars qui ont l'âge de mon père ou presque qui me contactent, j'ai envoyé "aux toilettes" (pour rester polie) les trois quarts des hommes qui m'ont contactée. Sur le quart restant, j'ai gentiment éconduit les trois quarts pour de bonnes raisons. Bref, que de temps perdu pour rien. Au final, je discute avec un gars mais je ne sais rien de lui. Ce qu'il aime, qui il est. A croire que rien ne l'intéresse dans la vie.

En fait, je me demande si je ne cherche pas quelqu'un de passionné (non, le football, ça ne compte pas!!), quelqu'un avec une flamme au fond des yeux et du cœur qui pourra peut-être même m'initier un peu à sa passion et lui aux miennes. Quelqu'un qui comprendra que si je travaille, non, je ne vais pas passer ma soirée devant la télé (si mais dans ses bras et avec mon ordinateur ou mon carnet sur mes genoux pour écrire mes histoires ou noter des idées; ou que je vais manger le début du film pour jouer de la musique une fois les enfants couchés). Plus ça va et plus je me sens "dans la panade". C'est compliqué, ça va être compliqué mais je vais finir par tomber dessus. Un jour, mais quand?

Désespoir et temps qui passe

Ces derniers temps, je sors un peu plus. Mais déjà croiser des hommes célibataires dans mes âges est difficile, qui me plaisent encore plus et à qui je plaise, ça fait beaucoup de si, sans parler de compatibilité. Et si je suis avec un groupe, ce n'est pas évident de le quitter. Je commence à avoir peur, je n'ai jamais imaginé ma vie sans enfants et sans amoureux, je n'ai jamais imaginé être où j'en suis actuellement mais je panique par moments. Peur de vieillir, peur de le rencontrer trop tard, peur d'une ménopause précoce, peur de ne pas avoir le choix. Je veux des enfants, la question ne s'est jamais posée mais aujourd'hui, elle se pose.


Mais à côté de ces moments de désespoir, j'ai confiance. Je sens que le changement, c'est maintenant, ça arrive, c'est le meilleur moment, je suis prête. Parce que j'ai suivi mon chemin de vie, j'ai réglé mes problèmes et ça a été plus long que prévu, j'ai trouvé mon équilibre, je sais qui je suis, ce que je veux et ce dont j'ai besoin pour être moi, être bien dans ma peau, dans ma vie, j'ai trouvé ma mission de vie. Et j'ai fait ce que j'avais à faire, il me reste un roman à écrire et j'aurai tenu la promesse que je me suis faite étant enfant, le moment n'est pas venu encore, ça mûri mais d'ici l'année prochaine ce sera chose faite, j'aurai écrit le fin mot de l'histoire qui a bercé mon enfance et qui a permis à l'enfant que j'étais de survivre sans amour inconditionnel, sans espoirs, sans encouragements, sans câlins, sans soutien. Je sais quoi y mettre mais l'histoire principale doit mûrir encore pour former la trame derrière l'histoire, le fil conducteur.


Je me console en me disant que l'hiver a été long et froid et que mon prince charmant est sans doute plutôt resté boire des bières avec ses amis en jouant à la console que sorti boire un verre dans un bar. Mais le beau temps revient timidement et mon prince charmant va recommencer à sortir dehors et comme l'hiver a été long, j'ose espérer un bel automne. Je vais essayer de profiter des week-end pour sortir même si niveau sous, ça coince vu que c'est compliqué sur le plan professionnel cette année (c'est de pire en pire et cette année, on touche le fond. Quand l'économie ira-t'elle mieux? Parce que ça commence à faire long! Et honnêtement, je ne supporterai pas une année de galère supplémentaire, je vais finir par aller vivre en autarcie dans un coin perdu dans la nature si ça continue; et j'irai brûler diplômes et cv dans un feu de joie purificateur).


Mais j'y crois dur comme fer, je le sais, le moment approche, je suis prête, je ne laisserai pas filer s'il se présente. De toutes manières, j'ai tiré les tarots et les runes en début d'année et pour l'instant, je ne me suis pas trompée (pourtant, je n'y crois pas mais je savais que je devais le faire, j'ai suivi mon instinct et je ne relis jamais mes tirages car je n'y pense pas). Et sur les trois premiers mois de l'année, j'ai tout bon alors que j'ai froncé les sourcils quand j'ai fait mon tirage le 31 décembre. J'ai ricané en silence en me disant n'importe quoi. Un exemple? Mars a été dur, j'en ai parlé dans le bilan, le conseil était Prendre soin de moi et c'est ce que j'ai fait (évidemment). Pour avril: perte et nouveau départ. Et c'est ce que j'ai fait, j'ai perdu mes illusions et je négocie un nouveau départ dans ma vie, un virage à 180 ° que je n'aurais JAMAIS imaginé en janvier ou l'année dernière. Alors, je vais faire un peu de psychologie positive et de méthode Coué, je vais y croire dur comme fer. Au pire, ça m'aidera à ne pas lâcher et à faire ce que je dois faire pour trouver la bonne personne et si ça ne marche pas, je vais hausser les épaules en me disant qu'en même temps, c'est du hasard (scientifiquement, même si mes tirages sont toujours bons mais c'est sujet à interprétation, certes mais ça colle toujours depuis des années (ceci dit, j'en fais peu et vraiment quand je suis totalement perdue; ça limite les erreurs sur peu de tirages mais il y a des choses qu'on ne peut pas inventer/interpréter autrement a posteriori)).


Et puis, il y a le signe que j'ai tant attendu, ce bijou qui me disait de rêver alors que je n'entre jamais dans cette boutique, que je ne vais jamais dans ce centre commercial et que je n'avais rien à y faire normalement. J'avais demandé un signe du ciel et il m'a été envoyé, j'ai su que je devais aller là-bas et je l'ai fait; et j'ai trouvé mon signe. Je dois me remettre à rêver et y croire encore.

Jusqu'où iriez-vous pour l'amour?

  Oh, j'ai bien compris que mon coup de cœur/fantasme sur un charmant monsieur inaccessible n'était qu'une question posée. Si tu rencontres un beau musicien, célèbre, qui vient dans un autre pays avec les contraintes liées à ce métier (voyages (le suivre ou pas? Qu'en est-il de ma non-carrière professionnelle dans ce cas?), le suivre dans un autre pays (et tout abandonner? Que faire en cas de séparation avec des enfants? Devoir apprendre une nouvelle langue?), l'argent (oui, je me fiche royalement de l'argent mais lui? Un de mes ex n'a jamais compris pourquoi je dépensais si peu (réponse, je n'avais pas accès au compte commun et des ressources limitées) mais oui, de temps en temps, je craque sur des choses plus ou moins futiles mais je suis peu dépensière, au final) et le "milieu" (la drogue, les filles qui tourneraient autour, le travail personnel qui lui laisserait peu de temps pour une vie normale). Bref, je sais que la question sous-jacente est Si tu trouvais l'amour avec quelqu'un pas du tout dans tes critères, le genre auquel tu n'as jamais pensé, avec un certain nombre de contraintes, du genre relation pas simple, tu dirais oui?

  Il y a 6 mois, j'aurais dit Non, jamais. Mais aujourd'hui, ce qui compte, c'est l'amour et certaines valeurs (fidélité, respect, honnêteté); la seule réelle question dans ce cas fictif, serait mon avenir professionnel difficile à assurer avec un conjoint qui voyagerait beaucoup et pouvoir le suivre. Mais ce n'est pas le plus difficile à régler (vu où en est ma vie professionnelle, en plus).

  Bref, j'imagine que je suis à un point de ma vie où j'ai accompli des choses, j'ai suffisamment réfléchi sur moi pour savoir plus que jamais où je vais et surtout ce dont j'ai besoin, ces dernières semaines, j'ai réfléchi à la manière de les intégrer à une vie professionnelle normale (35 h + les transports soit 10 heures pas chez moi, des enfants (ce qui suppose écrire une fois qu'ils sont couchés et trouver le temps de jouer de la musique quand même avec casque et sourdine en semaine) donc un sommeil réduit et une efficacité accrue ainsi que de la constance (même si je suis fatiguée, tant pis, jouer deux fois 20 minutes quoi qu'il advienne; quitte à prendre mon ordinateur portable pour écrire à la pause déjeuner). C'est ça que j'avais besoin dans ma vie, c'est ça qui compte dans ma vie.

  Alors si je rencontre un monsieur qui vit loin de chez moi ou avec un métier pas simple, tant qu'il sait qui il est et où il va, qu'il est lui-même et accepte que je ne suis pas quelqu'un de si simple que ça, je le suivrai presque au bout du monde. Et ça c'est nouveau, peut-être parce que j'ai mûri, peut-être parce que de désespoir, j'ai fini par abandonner des choses en cours de route mais qu'importe. Aujourd'hui, j'ai suffisamment rempli ma vie pour ne plus avoir peur de souffrir, de me tromper ou des difficultés (mesurées, cela va de soi).

Rêve de midinette

Il y a quelque temps, j'ai eu un coup de cœur pour un artiste. Je suis tombée dessus tout à fait par hasard en regardant des video sur Youtube d'une artiste que j'adore. Et j'ai eu un vrai coup de cœur pour lui, pas uniquement musical. Je n'ai pas cherché plus loin, il joue comme un dieu, j'adore ce qu'il fait, j'adore sa musique, sa technique me laisse pantoise tant cela semble fou. Je me suis mise à son instrument il y a quelques temps et quand je compare ma vitesse et la sienne, je n'ose imaginer les heures et les années de travail pour arriver à ce niveau. Bref, c'est un virtuose qui a son répertoire à lui et dont la musique m'a été droit au cœur. Un coup de foudre musical; ce n'est pas le premier: j'ai découvert nombre d'artistes par hasard, une chanson, une voix, un style, des frissons, mon cœur s'emballe et je tombe "amoureuse" de ces artistes que je suis d'année en année. Ils sont peu nombreux (même si au fil des années, la liste tend à s'allonger) et j'attends toujours avec impatience la sortie de leurs albums. Mais ça s'arrête là, je regarde de temps en temps (genre une fois par an) s'ils ont un album en préparation ou sorti (il m'est arrivé de me rendre compte qu'ils ont sorti un album deux ans auparavant sans que je sois au courant, je ne suis pas une bonne "groupie").

  Sauf que lui, ça a été un coup de foudre pas uniquement musical. Il n'est pas beau (il n'est pas laid non plus mais je le verrais en photo, je dirais "il n'est pas top" sans aller chercher plus loin), il a bien des choses que je n'aime pas (des tatouages, un style vestimentaire qui lui va bien et qui m'énerverait un peu si c'était mon petit ami (bien sûr, je n'essaierais pas de changer un petit ami, s'il aime son style vestimentaire, c'est son choix. Si je lui offre des chemises parce que ça lui irait bien mais qu'il ne les porte jamais, franchement, je m'en "fiche". Je suis du genre à me dire que tant qu'il est bien dans sa peau et si en plus, je l'ai connu comme ça, je m'en fiche. Ceci dit, ça se discute pour des modifications physiques importantes type un tatouage sur tout le dos ou de la grosse chirurgie esthétique; mais en théorie, si je le voyais de dos vite fait en passant, son aspect extérieur fait que je ne le remarquerais même pas)). Je précise qu'il n'a pas de gros tatouages mais un style bad boy qui lui va bien certes mais bon, ce n'est pas ce qui m'attire en général. Pour moi, ça renvoie un peu à un manque de maturité, même si je sais que c'est inconscient et que ça ne veut rien dire mais spontanément, je vais moins regarder un homme avec des jeans déchirés qu'un homme avec des vêtements normaux.


Oui, il a du charme, un beau sourire, il a l'air gentil (mais ça ne veut rien dire, c'est peut-être un gros c... avec des caprices de diva qui se drogue et prend les gens de haut; en plus de courir les filles (ou les garçons d'ailleurs)).  Pire, il ne vit même pas en France, même si l'âge pourrait correspondre. En plus, c'est un artiste donc entre les voyages et le travail quotidien, je pense que c'est le genre de personne qui a peu de temps à accorder à une femme ou une famille. Bref, ce pauvre garçon n'a rien ou presque pour me plaire sur le papier (sans rancune).

  Adolescente, j'ai toujours regardé avec pitié les filles de ma classe qui s'imaginaient épouser des artistes à la mode. Déjà, de base, si c'était le cas, je ne m'en vanterais pas, ça reste du domaine du fantasme. Mais d'ordinaire, mes fantasmes se basent sur des hommes imaginaires ou des ex petits amis. C'est assez inédit et déroutant. Les interprétations des rêves que j'ai trouvé parlent d'échapper à la réalité, de soif de reconnaissance ou d'être prêt à tout pour arriver à mes fins. Toutes me semblent erronées; échapper à la réalité, je peux le comprendre mais c'est déjà ce que je fais par l'art en général donc ma foi, ça me semble bizarre mais plausible. Le reste, ce n'est pas moi, pas dans ma façon d'être et je doute que ça change. Bien au contraire, il me ferait fuir, la célébrité et l'exposition médiatique (même faible, j'imagine) ou même le fait d'avoir vraiment beaucoup d'argent ne m'intéressent pas du tout. Je suis une fille simple qui rêve d'une vie simple.

  A moins que ce ne soit un rêve prémonitoire et que c'est une alerte rouge: je vais rencontrer un musicien qui aura un rôle à jouer dans ma vie. Peut-être que ce sera l'homme de ma vie (on a le droit de rêver, non?) ou un ami ou juste une personne avec qui je vais parler quelques minutes qui me donnera une clé pour avancer dans ma vie, réfléchir sur un aspect de ma vie que je n'ai jamais pris le temps de questionner ou il me fera comprendre que je dois m'investir dans la musique plus que je ne le fais déjà. Je mise presque tout sur l'écriture, je ne pense pas avoir de don particulier pour la musique mais peut-être que cette personne me fera comprendre que je dois travailler plus ma musique parce que ça en vaut la peine, contrairement à ce que je crois.

  Trêve de plaisanterie, je crois que ce rêve veut surtout dire que je dois y croire encore un peu; quelqu'un m'attend, quelqu'un viendra un jour et comme cet homme dans mes rêves, les choses seront naturelles. Ni lui ni moi ne nous poserons la question du pourquoi et du comment faire: il y a un problème, on trouve une solution pour que ça marche et que ça continue pour essayer de voir si ça peut marcher. Ca me changerait de trouver un homme "qui ne fait pas tout sauter" quand il a de gros problèmes. Trouverais-je donc bientôt  une espèce rare: un homme mature? Au moment où je lutte pour continuer à y croire?


  Sans rancune D. ; même si tu es un artiste de génie, tu n'es pas mon genre si je suis honnête avec moi-même, je ne vois pas "ce que je peux  bien te trouver" (hormis ton joli sourire et tes jolis cheveux longs et tes jolies mains et ta merveilleuse musique mais ça ne suffit pas). Néanmoins, je vais guetter un charmant damoiseau aux cheveux longs qui aime la musique. Qui sait si je n'achèterai pas ton CD pour te remercier de m'avoir envoyé un signe?

J'ai testé Tinder

Pour voir, on ne sait jamais et qui ne tente rien n'a rien. C'est à la mode, je me suis dit pourquoi pas? J'ai vu, j'ai été déçue et j'en suis revenue.


Déjà, le principe de base n'est pas mal vu que l'application permet de voir des profils proches de chez nous et de les trier rapidement (on a en gros, si je ne me trompe pas, le pseudo, l'âge, la ville et la photographie). J'ai personnellement assez vite fait le tour, pas grand chose d'intéressant (oui, le langage sms, c'est rédhibitoire... Pour moi, ça veut dire que "je m'en fiche"); j'ai eu quelques coups de cœur sur mon téléphone portable les deux premiers jours puis plus rien, je n'ai contacté qu'une seule personne qui n'a pas répondu;


J'ai découvert que le site internet est un site de rencontre classique alors, je me suis dit pourquoi pas même si je commençais à cerner les profils. J'ai été assaillie par les abrutis habituels qui ne savent pas lire (tu habites à l'autre bout de la France? Ca va être un peu compliqué, non??/ Tu as 20 ans? Tu sais que je pourrais être ta mère (en étant très précoce, certes)) ou écrire ("Salut, ça va?" et c'est tout. Normalement, on se base sur le profil pour trouver un élément du genre, "j'ai vu que tu aimes lire, moi aussi". Ou "moi, c'est truc, j'aime ça, ça et ça, j'ai vu que tu aimes ça, ça a l'air bien blablabla"). J'ai aussi eu droit à  beaucoup de gens qui donnent... leur numéro de téléphone, comme ça à une inconnue (qui peut très bien être Gérard, 60 ans, 2 mètres, joueur de rugby qui a envie de faire une bonne blague en effrayant un petit jeune trop naïf; je précise que je n'ai rien contre les sexagénaires, les joueurs de rugby et les Gérard) sans oublier les photographies peu habillées qu'on n'a pas envie de voir (personnellement, ça ne m'intéresse pas sauf si c'est mon amoureux du moment).


J'avoue que ça m'a énervée donc j'ai commencé à les envoyer paître en mode, tu te prends pour qui, ça t'arrive souvent d'envoyer des photos pas très habillées à des inconnues?/aborder les gens dans la rue comme ça?/ tu aurais besoin de prendre des cours d'orthographe, je ne déchiffre pas le langage SMS. J'admets pouvoir être méchante parfois mais à un moment, ça m'énerve. Si on veut entrer en relation avec quelqu'un, on met des formes et si on veut être compris à l'écrit, on écrit correctement (je n'ai pas envie, de déchiffrer).


J'ai été assaillie de gens qui n'entraient pas dans mes critères (définis dans mon profil: personne de mon âge à 10 ans près environ et vivant pas trop loin; rien de compliqué) et au final, j'ai rapidement été confrontée à l'achat de crédit pour pouvoir continuer les conversations alors que je n'en suis pas à l'origine. Disons que souvent, c'est celui qui contacte l'autre qui paie (pas juste mais bon). Bref, j'ai laissé tomber à ce moment-là, j'avais fait le tour. Pareil, j'ai désactivé l'application, je ne voulais pas voir ma facture internet exploser et franchement, il n'y avait pas grand chose à se mettre sous la dent par chez moi.


Bref, je crois que j'ai vraiment tout essayé...

Saint Valentin que fais-tu?

Une nouvelle saint Valentin en solitaire. Pourtant, j'y ai cru! Depuis le début de l'année, je m'oblige à sortir malgré le budget serré, la fatigue, le froid, la pluie et la déprime. Pour rien. Des soirées où je me suis ennuyée, avec des conversations qui ne m'intéressaient pas franchement et pas de coup de cœur, pas de drague. J'étais fatiguée, déprimée, pas bien, ceci explique cela. Mais zut à la fin! Pourquoi je n'ai pas moi aussi droit à ma part de bonheur? A mon âge, je devrais avoir eu les deux enfants que je voulais et résolu la question d'avoir ou non un troisième petit avec chéri-chéri. Mais rien de tout ça n'est venu.


Du coup, je me suis fait un petit repas avec un film surtout que j'avais un rendez-vous pour un entretien qui m'a pris pas mal de temps pour pas grand chose; en plus, je suis fatiguée et malade. Même sans être motivée, j'avais regardé les sorties pour boire un verre sur OVS, la vie cette s...lope a choisi pour moi: je suis malade, brûlante de fièvre, fatiguée, tout juste bonne à comater devant un film (que je n'ai même pas regardé jusqu'à la fin) avec en plus un temps de chien qui me conforte d'autant plus dans l'idée de ne même pas évoquer l'idée de bouger.


Je me demande de plus en plus s'il y a quelqu'un pour moi. La solitude me colle à la peau et je me dis que plus j'irai mieux, plus ça ira mieux. Mais rien ne change. Je suis trop différente, trop rêveuse, trop gentille, trop avec des centres d'intérêt de vieux, trop touche à tout (pardon, trop fille qui effleure des tas de domaines sans approfondir), trop intimidante car trop belle (on me l'a dit plusieurs fois * lève les yeux au ciel*). Bref, je suis trop moi, au final. Trop différente des autres.


Et alors? En quoi c'est grave d'aimer les musées à mon âge? D'avoir besoin de temps pour ma musique ou écrire (ok, pour la musique mais c'est une grosse demi-heure par jour! Je peux écrire en discutant avec quelqu'un!)?


Et où le rencontrer? Internet, j'ai essayé et abandonné après plusieurs années où j'ai perdu beaucoup de temps pour rien. Sortir? Via OVS à m'ennuyer? (ceci dit, je peux avoir la chance de tomber sur LA personne avec qui ça va passer) Seule? (j'ai tenté d'aller manger dans un restaurant rapide et de manger sur place, me poser pour lire, je me pose la question de prendre mon carnet à dessin quand il fera beau et de me poser quelque part (mais le temps est pourri), j'ai voulu aller boire un verre seule et au final, j'ai mangé en ville à prix d'or et j'ai marché dans les rues où tout le monde était en groupe et où personne ne m'a regardée).


Pourquoi la vie bloque le passage? Pourquoi refuse-t'elle de me donner les seules choses qui importent à mes yeux (et ce n'est pas grand chose)? Certes, je n'ai besoin de personne, j'en ai envie, je ne suis plus dépendante des gens, je suis capable de rester seule pour ne pas rester dans une relation bancale contrairement à beaucoup de gens. J'ai réalisé presque tous mes rêves, sauf trouver un travail qi me plaise (rêve abandonné), quelques envies au niveau des langues (en projet quand j'aurai le budget) et des rêves de voyage qui dépendent du put...réfié de cdi que je n'espère plus trouver. Il me manque de trouver l'amour et avoir des enfants pour avoir fait tout ce que je voulais car au fond, hormis le cdi, le reste n'est qu'une question d'argent (et donc de temps).


Le temps passe et si je ne trouve pas rapidement, je peux dire adieu à mes espoirs de maternité. Je me donne jusqu'à la fin de l'année mais ensuite? Trouverais-je des raisons de continuer à y croire?


Saint Valentin, tu n'es qu'un gros enfoiré. Moi aussi, je voulais un dîner en amoureux (vu le temps, on serait restés chez nous), un bon repas, une bonne bouteille, des chocolats, une babiole qui fait plaisir, des bisous, un film dans les bras de mon amoureux et m'endormir dans ses bras. Au final, j'ai eu un petit repas fait par moi-même, des bonbons que je me suis offert à moi-même, je voulais une boisson mais mon budget était très restreint, pas de chocolats mais des bonbons c'est moins cher, pas de petits cadeaux, un film enroulée dans ma couverture car j'avais froid et les seuls bras qui m'attendent sont ceux de Morphée.
Mais j'ai passé une soirée seule, malade, devant un film, fatiguée en prime.


Parfois, je me demande s'il y a seulement quelqu'un pour moi? Je suis trop moi, en fait: trop compliquée, rêveuse, touche à tout, romantique, gentille ou je ne sais quoi. Si au moins je savais quoi faire mais j'ai tout essayé: sortir via OVS, sortir seule, les sites de rencontre. Je n'ai pas de connaissances qui puissent me présenter du monde ou juste sortir avec moi, mes connaissances les plus proches sont difficiles à bouger/en couple et mes amis vivent tous loin. Enfin, demain est un autre jour et j'espère ne plus passer une saint Valentin seule.