Toile émeri

  C. m'a appellée l'autre jour, il vient de divorcer (rien de surprenant!), je m'ennuie angoisse à la pensée d'un futur rendez-vous important, je me dis que cela me changera les idées au lieu de tourner en rond toute seule chez moi.

  J'arrive chez lui, la première réflexion qui me vient à l'esprit est "Ca sent mauvais!", une odeur immonde de renfermé, de moisi, bref un manque d'aération évident! A chacun de ses mouvements, ces relents nauséabonds agressent mes narines: ils imprègnent tout (ses vêtements, sa peau (je n'ai pas mis le nez dessus, mais je suis prête à parier dessus)), une horreur! A croire qu'il ne s'est pas lavé depuis une semaine et n'est pas capable de laver son linge... "Je meurs de chaud, je peux ouvrir la fenêtre?".

  J'ai toujours été très claire quant à notre relation: une relation d'ordre physique est totalement exclue! Je suis sur mes gardes connaissant "l'oiseau": on discute, il est déjà tard, il me propose de rester manger (pourquoi pas, personne ne m'attend chez moi; mais sois deux fois sur tes gardes, dès fois qu'il te propose de rester dormir ou un truc comme ça). Il achète une pizza, une couette bien épaisse (il n'a que des couvertures miteuses) en promotion, un jeu de cartes (il y tenait beaucoup, je n'ai pas très bien compris pourquoi, comme s'il avait peur de s'ennuyer avec moi ou il a une idée derrière la tête (sois trois fois sur tes gardes)) puis on rentre.

  Je l'ai un peu aidé à installer son internet, je me dis que me garder à manger, c'est sans doute en manière de remerciement et puis, je sais combien au sortir d'une vie de couple, la solitude peut-être difficile certains soirs.

  On commence à jouer aux cartes, il propose de jouer à un jeu auquel nous jouions autrefois comportant des gages... J'accepte dans le but de connaître ses intentions véritables (la pizza n'est pas au four, sois quatre fois sur tes gardes et prête à prendre tes jambes à ton cou. Comment ça c'est méchant de laisser les gens s'enfoncer pour connaître leurs véritables intentions? Peut-être est-ce un peu hypocrite mais c'est tellement efficace (et puis, entre nous, qui est le plus hypocrite des deux??). En plus, je commence à avoir faim alors plus tôt, on en finit; plus tôt, je suis chez moi!

Il gagne la deuxième partie, le gage est que je lui fasse un "message" (je feins de ne pas avoir compris!); finalement, il change d'avis et veut m'en faire un (à la limite, ça me détendra et j'aurais l'immense plaisir de l'envoyer voir ailleurs s'il va trop loin; je l'ai prévenu: "comme entre deux copains, tu n'en profites pas pour me tripoter"). Il me sens tendue (tu m'étonnes!), il commence à vouloir dégrapher mon soutien-gorge et passer dessous. Bond de tigre (je ne l'ai pas griffé, juste en pensée), je prends mes affaires et je sors en claquant la porte après l'avoir traité de pauvre type.

  Il a le culot de me rappeller, je souffle le chaud et le froid pour mieux l'endormir, il dit qu'il ne recommencera pas, qu'il a compris. Je le revois deux jours plus tard, son internet ne fonctionne toujours pas, "il faut que tu appelles le service client"! En plus d'une compagne de jeux, il se cherche une maman, pauvre de lui! L'attaquant de front, je lui demande très calmement de quel genre de relation,  il veut. Devant un charabia incompréhensible, je finis par lui dire sèchement d'être clair. Il est surtout intéressé par une relation physique (Non, c'est vrai?); je lui dis que j'ai toujours été très directe là-dessus d'un ton qui montre parfaitement mon ahurissement! Je le lui ai dit une dizaine de fois en quelques jours et il n'a pas compris!

Je m'énerve d'un coup et lui crie que je lui ai dit les choses noir sur blanc et que s'il ne les a pas comprises, c'est son problème. Là-dessus, je pars en claquant la porte de son appartement, je fais bien claquer mes talons dans l'escalier puis reclaque la porte de son immeuble (pour les voisins!). Sans me retourner, je monte dans ma voiture et pars sans un regard.

Moralité:

pour se débarrasser de quelqu'un qui fait semblant de ne rien comprendre (bouché à la toile émeri, voire pire), le mieux est de partir sans se retourner après avoir tenté la manière douce et la manière forte. Méthode très efficace que j'ai expérimentée bien des fois...

Chapeau bas!

  Une mésaventure récente et c'est la deuxième fois que cela m'arrive du fait de l'inconséquence de ces messieurs!

  Fatiguée et victime d'un mal de dos (ce qui m'arrive souvent sous l'effet de la fatigue ou du stress), j'ai accepté un massage d'un copain perdu de vue, C., ex-amant (qui ne m'a pas laissé un souvenir impérissable; en fait, si car c'est l'un des pires que j'ai connu!) casé donc a priori pas de problèmes.

Je n'étais pas attirante du tout avec mon simple bas de pyjama, mon tee-shirt uni banal et ma barrette mal mise laissant s'échapper des mèches folles (il m'a prévenue tard et je ne me suis pas rhabillée: ce n'était pas un rendez-vous galant :  je sais que je casse le mythe de la femme fatale apprêtée 24 heures sur 24 donc oubliez cette phrase et passez à la suite) ; je ne me suis pas méfiée!

  Installée sur le ventre, il s'est furtivement attardé sur ma taille fine, sur les côtés de ma poitrine (j'avais seulement un peu relevé mon haut mais rien d'aguicheur), je n'ai pas réagi, déjà dans une demi-torpeur due à la détente du massage autant qu'à la fatigue quand j'ai senti son sexe en érection se glisser entre mes cuisses dans le but évident de se soulager.

Bien que l'ayant repoussé immédiatement, j'ai tout de suite songé à l'accident et à la contamination possible par le virus du S.I.DA.; crainte infondée car j'ai réagi rapidement.

  Messieurs, je fais appel à votre conscience car j'ai plusieurs fois évité un accident: protégez-vous! Le préservatif porte bien son nom: il préserve des M.S.T. qui sont parfois mortelles et des grossesses non désirées! Le virus du S.I.D.A., tapi dans l'ombre, n'attend que cela pour faire une nouvelle victime! Et une grossesse peut survenir sans prévenir: que diriez-vous si la demoiselle en question vient sonner chez vous plusieurs mois plus tard, enceinte ou avec votre enfant dans les bras sous les yeux ébahis de votre compagne? (Monsieur est en couple et père de deux enfants, c'est pour cela que je ne me suis pas méfiée!). Il sera bien temps de regretter et de pleurer!

Le bas de pyjama informe ne protège pas à 100 % de ces désagréments!

  Et C.? Je l'ai jeté dehors manu militari ou presque en lui rappellant qu'il a une femme et deux mains à défaut. Je ne lui ouvrirai plus ma porte dans les moments de détresse; je m'ennuyais, j'ai eu pitié tout en me disant qu'un peu de compagnie me ferait du bien; si j'avais su! Ce qui m'attriste le plus dans cette histoire est le fait qu'il a dû rentrer chez lui et se glisser dans le lit auprès de sa femme avec en tête l'idée d'assouvir le désir que j'ai fait naître chez lui, sans qu'elle se doute de rien! Peut-être a-t'il d'autres "amies", qui plus est!