Au moins, j'ai osé et je n'ai pas de regrets

  Avec G. , on ne se voit jamais car il est occupé et je ne fais aucun effort pour le voir, du coup, la rupture n'est pas officialisée, on s'envoie un message de temps en temps (lui, vu que personnellement, je suis rarement à l'initiative de l'envoi) et c'est tout. On est des potes surtout que sur le plan physique, la dernière fois qu'on s'est vus en coup de vent, il ne s'est rien passé. C'est mieux ainsi, je pense, cette rupture pourrait ne pas être douloureuse, je suis déjà tendue vers l'après et le suivant. 

  Après avoir été ambigüe sans le faire exprès avec le beau F. après deux ans à craquer dessus en me disant qu'il est bien trop jeune, il est revenu dessus au rendez-vous suivant. Je ne le pensais pas intéressé et j'ai douté. J'ai attendu de longues semaines avant le prochain et ultime rendez-vous, j'ai cherché la manière de tourner la chose de façon claire mais suffisamment ambigüe pour qu'il n'ait pas de soucis si on nous entend. Après tout, il n'est pas supposé draguer les clientes ou moi lui faire des avances. 

  J'ai osé lui poser la question de manière détournée mais claire. Il m'a répondu ne pas être intéressé mais il est bien capable d'avoir prêché le faux pour savoir le vrai. J'ai répondu de manière détournée mais claire et mon visage m'a trahie, je devais avoir clairement l'air déçue (ça a dû être une mimique plutôt drôle à voir d'ailleurs) mais qui s'en doutait et qui comprend (et donc ne le harcélera pas sous des prétextes fallacieux). C'est sans doute mieux ainsi. On serait sortis ensemble quelques semaines, mois et après? La différence d'âge nous aurait rattrappés et il aurait fallu faire des choix. L'un d'entre nous ou les deux en auraient souffert. Mais ne pas oser demander m'aurait poursuivi toute ma vie, je crois bien. Il est tout à fait mon genre physiquement et pour ce que j'en sais également sur le plan moral. Il est juste plus sportif que moi et plus introverti, d'intelligence normale (cause de quiproquos d'ailleurs) mais suffisamment intelligent, ouvert et "bonne pâte" pour gérer correctement la chose (et inversement d'ailleurs, on a su gérer la chose malgré quelques couacs). Et sur le plan sexuel, je n'ai aucun doute sur le fait que ça passe malgré un possible manque d'expérience de sa part mais tout s'apprend. Au moins, ça me rassure sur un point: sur le papier, l'homme idéal existe, je dois juste en trouver un de mon âge. Et j'ai osé faire le premier pas, demander s'il est intéressé (alors qu'on n'a pas passé toute la soirée ensemble, je veux dire). 

  Et qui sait? A priori, il n'a pas de copine depuis deux ans (ou du moins stable); avec son ancien collègue, ils ont parlé de la copine de son collègue qu'il connaît de loin à plusieurs reprises. A un moment ou un autre, ils auraient forcément évoqué sa copine (ou son copain car il n'est pas impossible qu'il préfère les hommes même si j'en doute vraiment) du moment mais rien, jamais. Comme moi, il est pudique mais moi, l'information m'échappe au fil des conversations quand j'ai quelqu'un d'à peu près stable (pas un plan cul, donc). 

  De toutes manières, j'ai effacé son numéro, copié les rares messages échangés pour raison professionnelle dans ma boîte mail et j'ai mis ça de côté malgré une avalanche de larmes pour vider mon coeur. Je le savais mais le coeur a ses raisons que la raison ignore. Je ne mettrais absolument pas ma main à couper qu'il ne soit pas intéressé. Peut-être qu'il  n'osera pas s'il est tenté. Pour tout un tas de raisons qui sont toutes légitimes. Ou qu'il n'est pas intéressé et que je me suis trompée sur toute la ligne. Bien sûr, je pourrais le contacter pour lui poser des questions tout à fait légitimes, il ne pourrait ni s'en plaindre ni me le reprocher. A priori, personne n'a entendu notre échange et j'ai été assez intelligente pour tenir des propos détournés. Personne ne peut me reprocher d'avoir tenté ma chance et de lui avoir fait des avances voilées (et bien légères en vérité). M'accrocher. Mais je n'en ai pas l'intention et n'y ai jamais songé. A peine rentrée, j'ai effacé son numéro et séché mes larmes. 

  Mais j'ai osé me dévoiler et je ne vivrai pas avec ce regret. Cet homme gardera une place dans mon coeur, je l'ai aimé en secret durant deux ans, il aura compté pour moi malgré que rien ne se soit passé. De toutes manières, je compte sur un été faste rempli de rencontres et d'expériences nouvelles. Et LA rencontre qui sait?

Life is a bitch

 Je me suis forcée à sortir un peu ces derniers temps. Je suis fatiguée, je ne récupère pas (boulot de m bonjour!!) et en désespoir de cause, je me suis forcée à sortir jusque tard pour me fatiguer physiquement et retrouver un sommeil normal (le début de semaine fut dur mais ça semble porter ses fruits). Sortie OVS, groupe introuvable bien sûr. Je jette un coup d’œil des fois qu'homme de ma vie potentiel passe dans le coin. Et il y a lui qui m'invite à danser. Trop vieux, physiquement "pas du tout mon genre" mais avec lui au moins, on discute, on se comprend sur plein de choses. Bref, ça se finit en discussion sur le parking et plus si affinités. On s'est revus le lendemain et si ça m'a fait du bien, je sais que ce n'est pas lui. Pourtant, je crois qu'il y a un progrès: ce n'est pas un homme qui attend qu'on le sauve, je crois qu'il s'assume comme il est et si je suis sans tabou en ce qui me concerne, je suis fatiguée de taire des parts de moi et qu'on me juge. Visiblement, mes bizarreries, ça ne lui fait ni chaud ni froid.

  Mais il commence à m'envoyer un peu trop de messages, ça me fait plaisir mais je crains de lui briser le cœur. D'un autre côté, deux solitudes qui sortent ensemble, ça multiplie les chances de faire deux couples et deux amis. Et j'en ai marre d'aligner des hommes sur mon tableau de chasse, je cherche la grosse prise. Oui, mais un dahut, ça ne se trouve pas comme ça. Je l'ai laissé entrer dans ma vie, je suis responsable de lui. Je sais que ce n'est pas lui et il va falloir que je le lui dise en espérant qu'il comprenne que je sais que c'est que ce n'est pas le bon même si ça ne semble pas rationnel.

  L'autre bonne nouvelle, c'est qu'il n'a fallu que quelques sorties pour trouver quelqu'un avec qui ça colle un minimum. 

Lâcheté, égoïsme, stupidité ou souci mental?

Ces deux dernières semaines, j'ai beaucoup discuté avec un homme rencontré via un site de rencontres. Le genre empressé à attendre impatiemment qu'on discute par sms. Il n'habite pas tout près mais rien d'insurmontable; a priori physiquement pas mal, éventuellement prêt à tenter une longue relation, un gamin mais à nos âges c'est dur de trouver un homme célibataire et sans enfants. On finit par se voir chez moi, on boit un verre, il n'a pas mangé, je lui fais un repas vite fait avec les fonds de frigo. Bref, on discute, c'est sympa. Il me plaît moyennement sans me dégoûter, il m'a dit que je lui plais quand je lui ai posé la question. Je me dis pourquoi pas si on s'entend sur le plan intellectuel.

La discussion est laborieuse mais on ne se connaît pas donc ça n'a rien de choquant. A un moment, il sort pour acheter à boire, je suis en train de ranger les restes du repas, je dis ok et j'attends. Une demi-heure passe, je ne le vois pas revenir, je commence à trouver le temps long, je me dis qu'il n'a pas dû trouver un magasin ouvert dans le coin. Je me remets à lire, le temps que je finisse mon livre, une heure est passée et je regarde mon téléphone. Toujours rien. Je me demande si c'est moi qui aurait mal compris mais normalement, on se fait la bise et on remercie quand on part de chez quelqu'un même si on se plaît sans que ce soit le coup de foudre et même s'il ne s'est rien passé du tout.

J'ai fini par envoyer un message pour clore les choses proprement pour moi (et pas pour lui dont je n'ai rien à faire vu son attitude) en le remerciant d'avoir fait la route (personnellement, je ne l'aurais pas faite, j'étais fatiguée) et en lui demandant s'il s'est perdu en route. Je n'ai pas de réponse, je suppose donc que Monsieur est rentré gentiment chez lui sans avoir pris la peine de me dire au revoir.

Pourquoi? Je n'en ai pas la moindre idée et je ne comprends pas. L'aurais-je revu? Peut-être une fois histoire de voir si on pouvait se plaire sans grande conviction et pour ne pas avoir de regret. On ne m'avait jamais fait le coup et si au fond, je m'en fiche un peu, j'ai fini mon livre et malgré la discussion laborieuse, ça m'a fait plaisir de parler avec quelqu'un et pendant quelques jours d'avoir quelqu'un de qui attendre des nouvelles le soir venu, je m'interroge sur les gens. C'est quoi leur problème?? Il m'aurait dit "je vais rentrer, tu ne me plais pas plus que ça, merci pour le repas", j'aurais répondu "merci d'avoir fait le trajet, bon retour" et c'est tout. En quoi est-ce si difficile donc?

Je sais que j'ai des valeurs d'une autre époque mais des fois, j'ai beau chercher, je ne comprends pas les gens.

Désespoir et temps qui passe

Ces derniers temps, je sors un peu plus. Mais déjà croiser des hommes célibataires dans mes âges est difficile, qui me plaisent encore plus et à qui je plaise, ça fait beaucoup de si, sans parler de compatibilité. Et si je suis avec un groupe, ce n'est pas évident de le quitter. Je commence à avoir peur, je n'ai jamais imaginé ma vie sans enfants et sans amoureux, je n'ai jamais imaginé être où j'en suis actuellement mais je panique par moments. Peur de vieillir, peur de le rencontrer trop tard, peur d'une ménopause précoce, peur de ne pas avoir le choix. Je veux des enfants, la question ne s'est jamais posée mais aujourd'hui, elle se pose.


Mais à côté de ces moments de désespoir, j'ai confiance. Je sens que le changement, c'est maintenant, ça arrive, c'est le meilleur moment, je suis prête. Parce que j'ai suivi mon chemin de vie, j'ai réglé mes problèmes et ça a été plus long que prévu, j'ai trouvé mon équilibre, je sais qui je suis, ce que je veux et ce dont j'ai besoin pour être moi, être bien dans ma peau, dans ma vie, j'ai trouvé ma mission de vie. Et j'ai fait ce que j'avais à faire, il me reste un roman à écrire et j'aurai tenu la promesse que je me suis faite étant enfant, le moment n'est pas venu encore, ça mûri mais d'ici l'année prochaine ce sera chose faite, j'aurai écrit le fin mot de l'histoire qui a bercé mon enfance et qui a permis à l'enfant que j'étais de survivre sans amour inconditionnel, sans espoirs, sans encouragements, sans câlins, sans soutien. Je sais quoi y mettre mais l'histoire principale doit mûrir encore pour former la trame derrière l'histoire, le fil conducteur.


Je me console en me disant que l'hiver a été long et froid et que mon prince charmant est sans doute plutôt resté boire des bières avec ses amis en jouant à la console que sorti boire un verre dans un bar. Mais le beau temps revient timidement et mon prince charmant va recommencer à sortir dehors et comme l'hiver a été long, j'ose espérer un bel automne. Je vais essayer de profiter des week-end pour sortir même si niveau sous, ça coince vu que c'est compliqué sur le plan professionnel cette année (c'est de pire en pire et cette année, on touche le fond. Quand l'économie ira-t'elle mieux? Parce que ça commence à faire long! Et honnêtement, je ne supporterai pas une année de galère supplémentaire, je vais finir par aller vivre en autarcie dans un coin perdu dans la nature si ça continue; et j'irai brûler diplômes et cv dans un feu de joie purificateur).


Mais j'y crois dur comme fer, je le sais, le moment approche, je suis prête, je ne laisserai pas filer s'il se présente. De toutes manières, j'ai tiré les tarots et les runes en début d'année et pour l'instant, je ne me suis pas trompée (pourtant, je n'y crois pas mais je savais que je devais le faire, j'ai suivi mon instinct et je ne relis jamais mes tirages car je n'y pense pas). Et sur les trois premiers mois de l'année, j'ai tout bon alors que j'ai froncé les sourcils quand j'ai fait mon tirage le 31 décembre. J'ai ricané en silence en me disant n'importe quoi. Un exemple? Mars a été dur, j'en ai parlé dans le bilan, le conseil était Prendre soin de moi et c'est ce que j'ai fait (évidemment). Pour avril: perte et nouveau départ. Et c'est ce que j'ai fait, j'ai perdu mes illusions et je négocie un nouveau départ dans ma vie, un virage à 180 ° que je n'aurais JAMAIS imaginé en janvier ou l'année dernière. Alors, je vais faire un peu de psychologie positive et de méthode Coué, je vais y croire dur comme fer. Au pire, ça m'aidera à ne pas lâcher et à faire ce que je dois faire pour trouver la bonne personne et si ça ne marche pas, je vais hausser les épaules en me disant qu'en même temps, c'est du hasard (scientifiquement, même si mes tirages sont toujours bons mais c'est sujet à interprétation, certes mais ça colle toujours depuis des années (ceci dit, j'en fais peu et vraiment quand je suis totalement perdue; ça limite les erreurs sur peu de tirages mais il y a des choses qu'on ne peut pas inventer/interpréter autrement a posteriori)).


Et puis, il y a le signe que j'ai tant attendu, ce bijou qui me disait de rêver alors que je n'entre jamais dans cette boutique, que je ne vais jamais dans ce centre commercial et que je n'avais rien à y faire normalement. J'avais demandé un signe du ciel et il m'a été envoyé, j'ai su que je devais aller là-bas et je l'ai fait; et j'ai trouvé mon signe. Je dois me remettre à rêver et y croire encore.

Jusqu'où iriez-vous pour l'amour?

  Oh, j'ai bien compris que mon coup de cœur/fantasme sur un charmant monsieur inaccessible n'était qu'une question posée. Si tu rencontres un beau musicien, célèbre, qui vient dans un autre pays avec les contraintes liées à ce métier (voyages (le suivre ou pas? Qu'en est-il de ma non-carrière professionnelle dans ce cas?), le suivre dans un autre pays (et tout abandonner? Que faire en cas de séparation avec des enfants? Devoir apprendre une nouvelle langue?), l'argent (oui, je me fiche royalement de l'argent mais lui? Un de mes ex n'a jamais compris pourquoi je dépensais si peu (réponse, je n'avais pas accès au compte commun et des ressources limitées) mais oui, de temps en temps, je craque sur des choses plus ou moins futiles mais je suis peu dépensière, au final) et le "milieu" (la drogue, les filles qui tourneraient autour, le travail personnel qui lui laisserait peu de temps pour une vie normale). Bref, je sais que la question sous-jacente est Si tu trouvais l'amour avec quelqu'un pas du tout dans tes critères, le genre auquel tu n'as jamais pensé, avec un certain nombre de contraintes, du genre relation pas simple, tu dirais oui?

  Il y a 6 mois, j'aurais dit Non, jamais. Mais aujourd'hui, ce qui compte, c'est l'amour et certaines valeurs (fidélité, respect, honnêteté); la seule réelle question dans ce cas fictif, serait mon avenir professionnel difficile à assurer avec un conjoint qui voyagerait beaucoup et pouvoir le suivre. Mais ce n'est pas le plus difficile à régler (vu où en est ma vie professionnelle, en plus).

  Bref, j'imagine que je suis à un point de ma vie où j'ai accompli des choses, j'ai suffisamment réfléchi sur moi pour savoir plus que jamais où je vais et surtout ce dont j'ai besoin, ces dernières semaines, j'ai réfléchi à la manière de les intégrer à une vie professionnelle normale (35 h + les transports soit 10 heures pas chez moi, des enfants (ce qui suppose écrire une fois qu'ils sont couchés et trouver le temps de jouer de la musique quand même avec casque et sourdine en semaine) donc un sommeil réduit et une efficacité accrue ainsi que de la constance (même si je suis fatiguée, tant pis, jouer deux fois 20 minutes quoi qu'il advienne; quitte à prendre mon ordinateur portable pour écrire à la pause déjeuner). C'est ça que j'avais besoin dans ma vie, c'est ça qui compte dans ma vie.

  Alors si je rencontre un monsieur qui vit loin de chez moi ou avec un métier pas simple, tant qu'il sait qui il est et où il va, qu'il est lui-même et accepte que je ne suis pas quelqu'un de si simple que ça, je le suivrai presque au bout du monde. Et ça c'est nouveau, peut-être parce que j'ai mûri, peut-être parce que de désespoir, j'ai fini par abandonner des choses en cours de route mais qu'importe. Aujourd'hui, j'ai suffisamment rempli ma vie pour ne plus avoir peur de souffrir, de me tromper ou des difficultés (mesurées, cela va de soi).

Rêve de midinette

Il y a quelque temps, j'ai eu un coup de cœur pour un artiste. Je suis tombée dessus tout à fait par hasard en regardant des video sur Youtube d'une artiste que j'adore. Et j'ai eu un vrai coup de cœur pour lui, pas uniquement musical. Je n'ai pas cherché plus loin, il joue comme un dieu, j'adore ce qu'il fait, j'adore sa musique, sa technique me laisse pantoise tant cela semble fou. Je me suis mise à son instrument il y a quelques temps et quand je compare ma vitesse et la sienne, je n'ose imaginer les heures et les années de travail pour arriver à ce niveau. Bref, c'est un virtuose qui a son répertoire à lui et dont la musique m'a été droit au cœur. Un coup de foudre musical; ce n'est pas le premier: j'ai découvert nombre d'artistes par hasard, une chanson, une voix, un style, des frissons, mon cœur s'emballe et je tombe "amoureuse" de ces artistes que je suis d'année en année. Ils sont peu nombreux (même si au fil des années, la liste tend à s'allonger) et j'attends toujours avec impatience la sortie de leurs albums. Mais ça s'arrête là, je regarde de temps en temps (genre une fois par an) s'ils ont un album en préparation ou sorti (il m'est arrivé de me rendre compte qu'ils ont sorti un album deux ans auparavant sans que je sois au courant, je ne suis pas une bonne "groupie").

  Sauf que lui, ça a été un coup de foudre pas uniquement musical. Il n'est pas beau (il n'est pas laid non plus mais je le verrais en photo, je dirais "il n'est pas top" sans aller chercher plus loin), il a bien des choses que je n'aime pas (des tatouages, un style vestimentaire qui lui va bien et qui m'énerverait un peu si c'était mon petit ami (bien sûr, je n'essaierais pas de changer un petit ami, s'il aime son style vestimentaire, c'est son choix. Si je lui offre des chemises parce que ça lui irait bien mais qu'il ne les porte jamais, franchement, je m'en "fiche". Je suis du genre à me dire que tant qu'il est bien dans sa peau et si en plus, je l'ai connu comme ça, je m'en fiche. Ceci dit, ça se discute pour des modifications physiques importantes type un tatouage sur tout le dos ou de la grosse chirurgie esthétique; mais en théorie, si je le voyais de dos vite fait en passant, son aspect extérieur fait que je ne le remarquerais même pas)). Je précise qu'il n'a pas de gros tatouages mais un style bad boy qui lui va bien certes mais bon, ce n'est pas ce qui m'attire en général. Pour moi, ça renvoie un peu à un manque de maturité, même si je sais que c'est inconscient et que ça ne veut rien dire mais spontanément, je vais moins regarder un homme avec des jeans déchirés qu'un homme avec des vêtements normaux.


Oui, il a du charme, un beau sourire, il a l'air gentil (mais ça ne veut rien dire, c'est peut-être un gros c... avec des caprices de diva qui se drogue et prend les gens de haut; en plus de courir les filles (ou les garçons d'ailleurs)).  Pire, il ne vit même pas en France, même si l'âge pourrait correspondre. En plus, c'est un artiste donc entre les voyages et le travail quotidien, je pense que c'est le genre de personne qui a peu de temps à accorder à une femme ou une famille. Bref, ce pauvre garçon n'a rien ou presque pour me plaire sur le papier (sans rancune).

  Adolescente, j'ai toujours regardé avec pitié les filles de ma classe qui s'imaginaient épouser des artistes à la mode. Déjà, de base, si c'était le cas, je ne m'en vanterais pas, ça reste du domaine du fantasme. Mais d'ordinaire, mes fantasmes se basent sur des hommes imaginaires ou des ex petits amis. C'est assez inédit et déroutant. Les interprétations des rêves que j'ai trouvé parlent d'échapper à la réalité, de soif de reconnaissance ou d'être prêt à tout pour arriver à mes fins. Toutes me semblent erronées; échapper à la réalité, je peux le comprendre mais c'est déjà ce que je fais par l'art en général donc ma foi, ça me semble bizarre mais plausible. Le reste, ce n'est pas moi, pas dans ma façon d'être et je doute que ça change. Bien au contraire, il me ferait fuir, la célébrité et l'exposition médiatique (même faible, j'imagine) ou même le fait d'avoir vraiment beaucoup d'argent ne m'intéressent pas du tout. Je suis une fille simple qui rêve d'une vie simple.

  A moins que ce ne soit un rêve prémonitoire et que c'est une alerte rouge: je vais rencontrer un musicien qui aura un rôle à jouer dans ma vie. Peut-être que ce sera l'homme de ma vie (on a le droit de rêver, non?) ou un ami ou juste une personne avec qui je vais parler quelques minutes qui me donnera une clé pour avancer dans ma vie, réfléchir sur un aspect de ma vie que je n'ai jamais pris le temps de questionner ou il me fera comprendre que je dois m'investir dans la musique plus que je ne le fais déjà. Je mise presque tout sur l'écriture, je ne pense pas avoir de don particulier pour la musique mais peut-être que cette personne me fera comprendre que je dois travailler plus ma musique parce que ça en vaut la peine, contrairement à ce que je crois.

  Trêve de plaisanterie, je crois que ce rêve veut surtout dire que je dois y croire encore un peu; quelqu'un m'attend, quelqu'un viendra un jour et comme cet homme dans mes rêves, les choses seront naturelles. Ni lui ni moi ne nous poserons la question du pourquoi et du comment faire: il y a un problème, on trouve une solution pour que ça marche et que ça continue pour essayer de voir si ça peut marcher. Ca me changerait de trouver un homme "qui ne fait pas tout sauter" quand il a de gros problèmes. Trouverais-je donc bientôt  une espèce rare: un homme mature? Au moment où je lutte pour continuer à y croire?


  Sans rancune D. ; même si tu es un artiste de génie, tu n'es pas mon genre si je suis honnête avec moi-même, je ne vois pas "ce que je peux  bien te trouver" (hormis ton joli sourire et tes jolis cheveux longs et tes jolies mains et ta merveilleuse musique mais ça ne suffit pas). Néanmoins, je vais guetter un charmant damoiseau aux cheveux longs qui aime la musique. Qui sait si je n'achèterai pas ton CD pour te remercier de m'avoir envoyé un signe?

J'ai testé Tinder

Pour voir, on ne sait jamais et qui ne tente rien n'a rien. C'est à la mode, je me suis dit pourquoi pas? J'ai vu, j'ai été déçue et j'en suis revenue.


Déjà, le principe de base n'est pas mal vu que l'application permet de voir des profils proches de chez nous et de les trier rapidement (on a en gros, si je ne me trompe pas, le pseudo, l'âge, la ville et la photographie). J'ai personnellement assez vite fait le tour, pas grand chose d'intéressant (oui, le langage sms, c'est rédhibitoire... Pour moi, ça veut dire que "je m'en fiche"); j'ai eu quelques coups de cœur sur mon téléphone portable les deux premiers jours puis plus rien, je n'ai contacté qu'une seule personne qui n'a pas répondu;


J'ai découvert que le site internet est un site de rencontre classique alors, je me suis dit pourquoi pas même si je commençais à cerner les profils. J'ai été assaillie par les abrutis habituels qui ne savent pas lire (tu habites à l'autre bout de la France? Ca va être un peu compliqué, non??/ Tu as 20 ans? Tu sais que je pourrais être ta mère (en étant très précoce, certes)) ou écrire ("Salut, ça va?" et c'est tout. Normalement, on se base sur le profil pour trouver un élément du genre, "j'ai vu que tu aimes lire, moi aussi". Ou "moi, c'est truc, j'aime ça, ça et ça, j'ai vu que tu aimes ça, ça a l'air bien blablabla"). J'ai aussi eu droit à  beaucoup de gens qui donnent... leur numéro de téléphone, comme ça à une inconnue (qui peut très bien être Gérard, 60 ans, 2 mètres, joueur de rugby qui a envie de faire une bonne blague en effrayant un petit jeune trop naïf; je précise que je n'ai rien contre les sexagénaires, les joueurs de rugby et les Gérard) sans oublier les photographies peu habillées qu'on n'a pas envie de voir (personnellement, ça ne m'intéresse pas sauf si c'est mon amoureux du moment).


J'avoue que ça m'a énervée donc j'ai commencé à les envoyer paître en mode, tu te prends pour qui, ça t'arrive souvent d'envoyer des photos pas très habillées à des inconnues?/aborder les gens dans la rue comme ça?/ tu aurais besoin de prendre des cours d'orthographe, je ne déchiffre pas le langage SMS. J'admets pouvoir être méchante parfois mais à un moment, ça m'énerve. Si on veut entrer en relation avec quelqu'un, on met des formes et si on veut être compris à l'écrit, on écrit correctement (je n'ai pas envie, de déchiffrer).


J'ai été assaillie de gens qui n'entraient pas dans mes critères (définis dans mon profil: personne de mon âge à 10 ans près environ et vivant pas trop loin; rien de compliqué) et au final, j'ai rapidement été confrontée à l'achat de crédit pour pouvoir continuer les conversations alors que je n'en suis pas à l'origine. Disons que souvent, c'est celui qui contacte l'autre qui paie (pas juste mais bon). Bref, j'ai laissé tomber à ce moment-là, j'avais fait le tour. Pareil, j'ai désactivé l'application, je ne voulais pas voir ma facture internet exploser et franchement, il n'y avait pas grand chose à se mettre sous la dent par chez moi.


Bref, je crois que j'ai vraiment tout essayé...

Dans le bus

J'aime bien prendre le bus (si j'ai une place assise car j'ai vite mal aux jambes). Je m'ennuie facilement, j'écoute ma musique mais ce que j'aime c'est regarder les gens et ces tranches de vie. 

Les adolescentes hyper maquillées aux cheveux souvent massacrés qui ricanent bêtement en parlant d'une telle qui n'est pas assez bien à leurs yeux. Les petites vieilles apprêtées qui vont faire leur marché. Les enfants qui retrouvent leurs copains d'école.

  Et puis des fois, il y a quand même de charmants jeunes hommes. Je suis très difficile avec les hommes et ma foi, quand je vois un homme qui pour une fois me plaît pourquoi je me priverais de le regarder. Je le fais bien avec les filles. J'invente des histoires: à qui il envoie son sms, il fait quoi comme métier ou ce we, il est célibataire ou en couple? J'essaie de deviner, imaginer, ça occupe et ma foi, ça me laisse croire que je ne suis pas si difficile que ça, au final.

Il a sonné à ma porte...

  L'autre jour, on sonne à ma porte. J'ai entendu sonner chez plusieurs voisins, j'ai autre chose à faire, j'opte pour écourter la chose, être aimable mais sans plus. 

  Finalement, j'ouvre, je demande pourquoi on sonne. Mais je me retrouve face à un jeune homme, qui tient maladroitement ses papiers, a visiblement souffert des escaliers, on est en fin de journée, j'ai un peu pitié et je me radoucis. Il me propose une réduction sur un service que j'ai déjà donc ma foi, pourquoi pas. 

  Il m'explique son offre, mouais, pourquoi pas, ça me fait gagner quelques euros par mois. Je sens son regard qui m'observe et ma foi, je me dis qu'il n'est pas si mal que ça, mine de rien. Il voit le livre que j'ai abandonné pour lui ouvrir, me demande si c'est bien et toujours ce regard, c'est clair, je lui plais et c'est réciproque. Je lui offre une grenadine parce que j'ai soif, que ce n'est pas poli de ne pas proposer (j'avoue avoir pitié des représentants) et puis ça me donne une contenance.

  Il repart, je sens bien qu'il hésite, qu'il a cherché une présence masculine chez moi, regardé mes bijoux pour savoir si oui ou non, j'aurais potentiellement quelqu'un. On se regarde, on se plait, c'est sûr mais aucun des deux ne pose LA question. C'est dommage peut-être mais il finit par repartir, au revoir poli, bon courage sincère, regard de regret des deux côtés car je sais qu'il reste encore beaucoup d'autres portes dans mon immeuble (et des escaliers à monter!! L’ascenseur est en panne...).

  Quoi de plus romantique que l'homme de ma vie qui viendrait sonner chez moi par un après-midi hivernal où je relisais sans conviction un livre connu par cœur??

Cher ami, comment dire...

  J'ai toujours cloisonné mes relations masculines: les "chéris potentiels", les "relations physiques potentielles", les amis et les copains (que je considère comme asexués donc ni homme, ni femme, juste une personne "morale" on va dire). Des transferts ex à amis et éventuellement amis qui sont des ex à chéri s'ils prouvent qu'ils ont changé sont envisageables mais c'est tout. Un ami ne deviendra jamais un petit ami, j'ai toujours été claire là-dessus et ce n'est pas négociable!

  Sauf qu'il y a quelques semaines, j'ai reçu un ami,  on s'entend bien, on se connait, on peut avoir des discussions très personnelles sur nos vies, nos relations amoureuses, sur la psychologie, la vie en général; et des gros délires de gamins de 4 ans (bon, 8 ans au maximum!). J'ai toujours eu un doute sur une éventuelle attirance envers moi mais ma foi, j'ai toujours été claire là-dessus et il le sait: si un ami veut une autre relation, je dis non clairement une unique fois, s'il ne comprend pas, je préfère couper la relation et tant pis pour lui. J'ai tenté par le passé d'expliquer les choses, me montrer patiente, mais les hommes concernés n'ont jamais compris donc je préfère ne pas perdre temps et énergie pour rien! 

  Venir un we un peu spécial, ma foi, ça ne me dérange pas et je ne me suis pas posé de question car je n'ai pas pensé qu'il y avait une ambiguïté possible. Oui, je suis trop honnête et trop droite, trop naïve car j'ai comme tout le monde, tendance à penser que les gens fonctionnent comme moi de prime abord.

Bref, entre les allusions à un rapprochement géographique sorti de nulle part (fais celle qui ne comprend pas, car tu as dit "non" avant, ça ne rentrera que mieux dans son cerveau), le fait de se montrer un peu trop tactile (retire ta main avec une mine dubitative en disant "euh, non" et va faire un thé), les cadeaux qui font froncer les sourcils qu'on reçoit avec gêne en disant "euh, oui, merci" avec une voix et un air gênés (en se disant mentalement que le machin avec un cœur va partir directement à la poubelle avec une pensée pour les enfants Chinois qui l'ont sûrement fabriqué) et les tentatives de tripotage (on va bien voir où il veut en venir... Ah, euh non merci!). 

  C'est là que tu comprends que c'est 50/50: soit le Monsieur comprend et ça repart comme avant; soit le Monsieur ne comprend pas et tu le perds de suite, soit ça rentre dans son cerveau mais il ne comprend pas à 100 % et il retentera pour soit comprendre enfin, soit ne pas comprendre...

Vu les derniers sms reçus, je suis dans la 2e tentative et le "juste tous les deux" n'augure rien de bon. J'ai décidé de ne pas perdre de temps et d' envoyer un message clair et direct...

Ca m'embête grandement de perdre un ami pour ce genre de bêtises mais ça m'est arrivé par le passé et je sais que la majorité des gens ne fait pas la part des choses. S'il faut avoir mal,  autant que ce soit de suite! Je rêve à une amie femme mais pour le moment, le destin ne veut pas malgré mes tentatives. Alors, je me mets à prier très fort pour que ce vœu se réalise et que les autres amis ne suivent pas le même chemin...

  Ca m'a bien remuée après son départ quand j'ai compris que le message n'était pas passé, j'ai pris conseil et j'ai décidé de régler le problème de suite, une bonne fois pour toutes: soit le message passe, soit ce n'est pas le cas et cette amitié ira rejoindre les cadeaux tendancieux!