Au moins, j'ai osé et je n'ai pas de regrets

  Avec G. , on ne se voit jamais car il est occupé et je ne fais aucun effort pour le voir, du coup, la rupture n'est pas officialisée, on s'envoie un message de temps en temps (lui, vu que personnellement, je suis rarement à l'initiative de l'envoi) et c'est tout. On est des potes surtout que sur le plan physique, la dernière fois qu'on s'est vus en coup de vent, il ne s'est rien passé. C'est mieux ainsi, je pense, cette rupture pourrait ne pas être douloureuse, je suis déjà tendue vers l'après et le suivant. 

  Après avoir été ambigüe sans le faire exprès avec le beau F. après deux ans à craquer dessus en me disant qu'il est bien trop jeune, il est revenu dessus au rendez-vous suivant. Je ne le pensais pas intéressé et j'ai douté. J'ai attendu de longues semaines avant le prochain et ultime rendez-vous, j'ai cherché la manière de tourner la chose de façon claire mais suffisamment ambigüe pour qu'il n'ait pas de soucis si on nous entend. Après tout, il n'est pas supposé draguer les clientes ou moi lui faire des avances. 

  J'ai osé lui poser la question de manière détournée mais claire. Il m'a répondu ne pas être intéressé mais il est bien capable d'avoir prêché le faux pour savoir le vrai. J'ai répondu de manière détournée mais claire et mon visage m'a trahie, je devais avoir clairement l'air déçue (ça a dû être une mimique plutôt drôle à voir d'ailleurs) mais qui s'en doutait et qui comprend (et donc ne le harcélera pas sous des prétextes fallacieux). C'est sans doute mieux ainsi. On serait sortis ensemble quelques semaines, mois et après? La différence d'âge nous aurait rattrappés et il aurait fallu faire des choix. L'un d'entre nous ou les deux en auraient souffert. Mais ne pas oser demander m'aurait poursuivi toute ma vie, je crois bien. Il est tout à fait mon genre physiquement et pour ce que j'en sais également sur le plan moral. Il est juste plus sportif que moi et plus introverti, d'intelligence normale (cause de quiproquos d'ailleurs) mais suffisamment intelligent, ouvert et "bonne pâte" pour gérer correctement la chose (et inversement d'ailleurs, on a su gérer la chose malgré quelques couacs). Et sur le plan sexuel, je n'ai aucun doute sur le fait que ça passe malgré un possible manque d'expérience de sa part mais tout s'apprend. Au moins, ça me rassure sur un point: sur le papier, l'homme idéal existe, je dois juste en trouver un de mon âge. Et j'ai osé faire le premier pas, demander s'il est intéressé (alors qu'on n'a pas passé toute la soirée ensemble, je veux dire). 

  Et qui sait? A priori, il n'a pas de copine depuis deux ans (ou du moins stable); avec son ancien collègue, ils ont parlé de la copine de son collègue qu'il connaît de loin à plusieurs reprises. A un moment ou un autre, ils auraient forcément évoqué sa copine (ou son copain car il n'est pas impossible qu'il préfère les hommes même si j'en doute vraiment) du moment mais rien, jamais. Comme moi, il est pudique mais moi, l'information m'échappe au fil des conversations quand j'ai quelqu'un d'à peu près stable (pas un plan cul, donc). 

  De toutes manières, j'ai effacé son numéro, copié les rares messages échangés pour raison professionnelle dans ma boîte mail et j'ai mis ça de côté malgré une avalanche de larmes pour vider mon coeur. Je le savais mais le coeur a ses raisons que la raison ignore. Je ne mettrais absolument pas ma main à couper qu'il ne soit pas intéressé. Peut-être qu'il  n'osera pas s'il est tenté. Pour tout un tas de raisons qui sont toutes légitimes. Ou qu'il n'est pas intéressé et que je me suis trompée sur toute la ligne. Bien sûr, je pourrais le contacter pour lui poser des questions tout à fait légitimes, il ne pourrait ni s'en plaindre ni me le reprocher. A priori, personne n'a entendu notre échange et j'ai été assez intelligente pour tenir des propos détournés. Personne ne peut me reprocher d'avoir tenté ma chance et de lui avoir fait des avances voilées (et bien légères en vérité). M'accrocher. Mais je n'en ai pas l'intention et n'y ai jamais songé. A peine rentrée, j'ai effacé son numéro et séché mes larmes. 

  Mais j'ai osé me dévoiler et je ne vivrai pas avec ce regret. Cet homme gardera une place dans mon coeur, je l'ai aimé en secret durant deux ans, il aura compté pour moi malgré que rien ne se soit passé. De toutes manières, je compte sur un été faste rempli de rencontres et d'expériences nouvelles. Et LA rencontre qui sait?

On ne change pas, on ne grandit pas

  Certains reconnaîtront une chanson de Céline DION. Un ex m'a rappellée il y a pas mal de temps maintenant, on a été boire un verre, on a parlé du passé qui restait douloureux pour moi et pour lui apparemment alors que c'est lui qui est parti. On a parlé de se revoir, nous avions tous deux besoin de temps. Pas de souci jusque là. Au bout d'un mois sans nouvelles, je l'ai recontacté par sms d'abord car un évènement qui pouvait tous deux nous intéresser aurait bientôt eu lieu par chez nous. Sans nouvelles, j'ai fini par me dire qu'il n'avait pas reçu mon sms et je lui ai laissé un message qui est resté sans réponse. Je ne lui ai pas mis la pression, je lui ai dit qu'il pouvait dire non s'il avait besoin de temps ou changé d'avis mais je n'ai à ce jour pas eu de réponse.

  D'un côté, je me dis que cette personne n'a pas changé, il m'a brisé le coeur, menti sur certaines choses et si je comprends qu'il n'ai pas osé me dire certaines choses à l'époque, apparemment, il n'en a pas tiré les leçons car il n'a toujours pas appris à communiquer et assumer ses choix ou il a voulu me faire du mal même s'il m'a dit ne jamais avoir voulu le faire.

  De l'autre, je me dis que c'est mieux comme ça sans doute. J'ai eu des explications qui corroborent ce que j'avais supposé à l'époque et il sait ce qu'il en est. Et comme il n'a pas changé (donc pas appris à communiquer et à s'assumer assez pour dire ce qu'il pense), je pense que c'est mieux ainsi, il m'aurait fait du mal et j'aurais eu le temps de m'attacher à lui de nouveau le cas échéant. Mais je ne comprends pas pourquoi il est venu rouvrir une plaie que j'avais mal cicatrisée certes mais avec laquelle, j'arrivais à vivre sans l'oublier totalement. Je vais devoir de nouveau panser cette plaie ce qui sera plus rapide que la dernière fois et repasser encore sur ma dernière rupture qui reste fraîche et douloureuse même si je m'en relève enfin. Mais voilà, lorsqu'il est revenu, j'étais prête, j'étais en mode "Au suivant!" et j'ai perdu un mois à cause de cela. Un mois durant lequel j'aurais pu LE rencontrer s'il n'était pas venu contrarier ma vie.

Fragile espoir

J'ai décidé de me remettre doucement à chercher l'homme de ma vie. De désillusion en désillusion, de souffrances en souffrances, la force me manque. Souffrir des années de l'absence d'un être aimé pour quelques mois de bonheur, cela n'en vaut pas forcément la peine surtout quand ces souffrances s’additionnent et ne s'annulent pas. Parfois, je me demande s'il n'y a pas une part de masochisme dans la recherche de l'amour. Souffrir maintes fois, se retrouver fendue en deux pour peut-être (mais ce n'est pas sûr du tout!) trouver l'amour en gardant les souvenirs, la souffrance et l'amertume des êtres chers que l'on a perdu.

  J'arrive à tourner en autarcie, sans relations extérieures, je m'habitue à la solitude (mais je ne m'y résigne pas, pas encore, jamais j'espère). Ma vie est calme, solitaire, sans surprise (enfin, si, il y en a) avec des projets solitaires (écrire, dessiner). Alors que je rêve de vacances, de week-ends, de sorties mais seule, ce n'est pas drôle. Il y a toutes ces choses que je ne peux vivre seule: la tendresse, les soucis partagés, les rires, juste le contact d'une peau contre la mienne. Depuis combien de temps ne m'a t'on pris la main? Ou dans les bras? Tout cela me manque et j'ai beau m'enrouler dans ma couette, cela n'y change rien. Ces marques de tendresse me manquent, mon cœur n'est pas encore assez sec et aride pour que j'y renonce.

  Alors, j'ai décidé de recommencer à chercher, timidement, sans vraiment chercher. Juste ouvrir les yeux et chercher des relations pour sortir plus que pour trouver l'amour. Si, ça arrive tant mieux mais je ne suis pas tout à fait prête. Pas encore...