Au moins, j'ai osé et je n'ai pas de regrets

  Avec G. , on ne se voit jamais car il est occupé et je ne fais aucun effort pour le voir, du coup, la rupture n'est pas officialisée, on s'envoie un message de temps en temps (lui, vu que personnellement, je suis rarement à l'initiative de l'envoi) et c'est tout. On est des potes surtout que sur le plan physique, la dernière fois qu'on s'est vus en coup de vent, il ne s'est rien passé. C'est mieux ainsi, je pense, cette rupture pourrait ne pas être douloureuse, je suis déjà tendue vers l'après et le suivant. 

  Après avoir été ambigüe sans le faire exprès avec le beau F. après deux ans à craquer dessus en me disant qu'il est bien trop jeune, il est revenu dessus au rendez-vous suivant. Je ne le pensais pas intéressé et j'ai douté. J'ai attendu de longues semaines avant le prochain et ultime rendez-vous, j'ai cherché la manière de tourner la chose de façon claire mais suffisamment ambigüe pour qu'il n'ait pas de soucis si on nous entend. Après tout, il n'est pas supposé draguer les clientes ou moi lui faire des avances. 

  J'ai osé lui poser la question de manière détournée mais claire. Il m'a répondu ne pas être intéressé mais il est bien capable d'avoir prêché le faux pour savoir le vrai. J'ai répondu de manière détournée mais claire et mon visage m'a trahie, je devais avoir clairement l'air déçue (ça a dû être une mimique plutôt drôle à voir d'ailleurs) mais qui s'en doutait et qui comprend (et donc ne le harcélera pas sous des prétextes fallacieux). C'est sans doute mieux ainsi. On serait sortis ensemble quelques semaines, mois et après? La différence d'âge nous aurait rattrappés et il aurait fallu faire des choix. L'un d'entre nous ou les deux en auraient souffert. Mais ne pas oser demander m'aurait poursuivi toute ma vie, je crois bien. Il est tout à fait mon genre physiquement et pour ce que j'en sais également sur le plan moral. Il est juste plus sportif que moi et plus introverti, d'intelligence normale (cause de quiproquos d'ailleurs) mais suffisamment intelligent, ouvert et "bonne pâte" pour gérer correctement la chose (et inversement d'ailleurs, on a su gérer la chose malgré quelques couacs). Et sur le plan sexuel, je n'ai aucun doute sur le fait que ça passe malgré un possible manque d'expérience de sa part mais tout s'apprend. Au moins, ça me rassure sur un point: sur le papier, l'homme idéal existe, je dois juste en trouver un de mon âge. Et j'ai osé faire le premier pas, demander s'il est intéressé (alors qu'on n'a pas passé toute la soirée ensemble, je veux dire). 

  Et qui sait? A priori, il n'a pas de copine depuis deux ans (ou du moins stable); avec son ancien collègue, ils ont parlé de la copine de son collègue qu'il connaît de loin à plusieurs reprises. A un moment ou un autre, ils auraient forcément évoqué sa copine (ou son copain car il n'est pas impossible qu'il préfère les hommes même si j'en doute vraiment) du moment mais rien, jamais. Comme moi, il est pudique mais moi, l'information m'échappe au fil des conversations quand j'ai quelqu'un d'à peu près stable (pas un plan cul, donc). 

  De toutes manières, j'ai effacé son numéro, copié les rares messages échangés pour raison professionnelle dans ma boîte mail et j'ai mis ça de côté malgré une avalanche de larmes pour vider mon coeur. Je le savais mais le coeur a ses raisons que la raison ignore. Je ne mettrais absolument pas ma main à couper qu'il ne soit pas intéressé. Peut-être qu'il  n'osera pas s'il est tenté. Pour tout un tas de raisons qui sont toutes légitimes. Ou qu'il n'est pas intéressé et que je me suis trompée sur toute la ligne. Bien sûr, je pourrais le contacter pour lui poser des questions tout à fait légitimes, il ne pourrait ni s'en plaindre ni me le reprocher. A priori, personne n'a entendu notre échange et j'ai été assez intelligente pour tenir des propos détournés. Personne ne peut me reprocher d'avoir tenté ma chance et de lui avoir fait des avances voilées (et bien légères en vérité). M'accrocher. Mais je n'en ai pas l'intention et n'y ai jamais songé. A peine rentrée, j'ai effacé son numéro et séché mes larmes. 

  Mais j'ai osé me dévoiler et je ne vivrai pas avec ce regret. Cet homme gardera une place dans mon coeur, je l'ai aimé en secret durant deux ans, il aura compté pour moi malgré que rien ne se soit passé. De toutes manières, je compte sur un été faste rempli de rencontres et d'expériences nouvelles. Et LA rencontre qui sait?

Un an...

  Un an jour pour jour après mon dernier billet, je reprends la plume. Rien n'a changé. En même temps avec le confinement, c'est limité. Je n'ai jamais eu de nouvelles de E. ni d'explications. Il n'a pas su me dire ce qu'il voulait ou eu le courage de le faire ou il ne savait pas ce qu'il voulait et n'a pas eu le courage de le dire. J'ai gueulé par message interposé pour me vider émotionnellement pour passer à autre chose, vivre avec ça et je suis passée à autre chose.

 Il y a maintenant 8 mois, j'ai rencontré F. ; étudiant bien trop jeune pour moi, notre relation est professionnelle et ni lui ni moi ne pouvons passer cette barrière au risque d'avoir des soucis. Il est beau, gentil, il m'accepte comme je suis même si je suis une "cliente" plutôt casse-pied. Mais il ne se passera rien, il est beau et j'avoue que ça aide à passer des moments douloureux mais nécessaires. Il est tout à fait possible que je ne le vois plus à la rentrée de toutes manières. Et je doute qu'il soit intéressé par moi. Donc bon... Sinon rien, depuis le nouvel an (plutôt sympa mais terriblement ennuyeux mais je n'attendais rien donc pas de déception), je suis peu sortie au final. J'avais des impératifs financiers et des contraintes qui m'ont empêché de travailler, j'ai épargné chaque euro pour solder au plus vite mes factures à payer (taxe d'habitation et compagnie); ça allait mieux et paf! Confinement! Donc pas de sorties alors que je pouvais enfin dégager du budget pour ça. Je traine sur les sites de rencontre sans conviction pour passer le temps et les sorties OVS ne m'intéressent pas donc c'est un peu le néant et enchaîner les rendez-vous en payant 3 € à chaque fois pour pas grand chose, j'ai abandonné par lassitude. J'ai changé de stratégie, c'est ce que l'on fait quand ça ne marche pas. J'ai espéré croiser le prince charmant mais se faire draguer dans la rue autrement que par des lourdingues sortis de leur cité, apparemment, ça ne se fait plus. Maintenant entre les restrictions de sorties qui durent, le masque, autant dire que c'est au point mort depuis longtemps et que c'est parti pour le rester. J'ai un peu laissé tomber en espérant des allégements de restrictions pour l'été et donc plus de chances de rencontrer des gens.

  Et puis, il y a eu aujourd'hui. Encore un signe de lui, E. comme si le destin voulait me dire que je n'en ai pas fini avec lui. Je n'ai pas eu de nouvelles de lui depuis un an. Mais il y a des signes réguliers et très clairs chaque fois que j'ai voulu passer à autre chose. Pendant deux mois, il y a eu des signes très clairs que j'ai interprétés comme une possible façon de passer à autre chose même si certains ne pouvaient pas être de mon fait ou interprétés autrement au vu de la répétition. J'en ai déduit que je n'en avais pas fini avec lui, j'ai haussé les épaules et rangé l'information dans un coin car je n'ai jamais eu l'intention de faire quoi que ce soit à ce sujet, ce n'était pas à moi de le faire. Puis plus rien pendant un an et ça revient. Depuis quinze jours sans raison apparente (détail que j'avais totalement oublié mais je prends des notes maintenant et j'ai raison 80 % du temps lorsque je rouvre mon carnet donc je continue à noter même si c'est irrationnel/stupide/sans fondement scientifique. La dernière fois que c'est arrivé, j'ai ignoré les signes en haussant les épaules avant de finir par le croiser dix jours plus tard sans raison apparente (ni le lieu  ni le jour ni l'heure pour ça; pas comme si j'étais allée exprès vers chez lui à l'heure où il est supposé rentrer chez lui ou à l'heure où il sort du travail (je n'avais jamais regardé où c'était exactement)). Le décalage est toujours entre 7 et 10 jours. Alors, on verra mais je ne veux pas oublier ces alertes pour être prête à réagir cette fois-ci en ayant réfléchi à la situation. Je suis intuitive, CE N'EST PAS RATIONNEL mais à chaque fois, j'ai eu raison (80 % de manière très claire et nette et 20 % de manière plus diffuse et éloignée dans le temps) donc je le note dans un coin pour ne pas oublier ces détails et continuer à guetter les signes. A priori, il y a peu de risque/chance qu'il arrive quelque chose. Il m'avait dit avoir déménagé (réalité ou mensonge? Je n'ai pas vérifié), il a pu voir la voiture passer sous ses fenêtres et la reconnaître (elle a un signe distinctif même si c'est un modèle et une couleur que je croise souvent) ou reconnaître le modèle et de fil en aiguille en arriver à penser à moi. Je ne sais pas, j'espère ne jamais avoir de nouvelles, au fond, je suis plus tranquille ainsi et c'est mieux pour moi. Mais l'expérience m'a appris que chaque fois que j'ai ignoré les signes, je m'en suis mordu les doigts par la suite car je n'étais pas prête alors que j'ai eu des avertissements clairs et souvent à répétition.

  Donc si E. repointe son nez, c'est "bonjour, comment ça va, au revoir et bonne continuation". Il me manque l'homme de ma vie, bien sûr mais je suis heureuse dans ma vie même si ça pourrait être mieux avec un homme amoureux et que j'aime à mes côtés mais un homme immature, autrement dit un gamin, incapable de s'engager et de dévoiler ses sentiments même de manière voilée, non merci, je ne suis pas intéressée, c'est plus d'ennuis que de bonheurs. Il y a un homme pour moi quelque part qui saura se battre pour moi et se battra pour ne pas me laisser filer (la chose la plus efficace à faire étant de me dire qu'il veut faire un bout de chemin avec moi avec ses hauts et ses bas mais main dans la main, bref dévoiler ses sentiments d'une manière ou d'une autre). Et si je ne le trouve pas? Au fond, je ne suis pas malheureuse, je suis heureuse mais ce serait mieux avec un homme à mes côtés (et l'âge venant, comme je veux si possible des enfants, le temps presse), c'est sûr mais peut-être qu'il n'y a personne pour moi. C'est compliqué quand on est compliqué mais je suis comme je suis, je n'ai pas demandé à être différente de la majorité des gens, je ne peux pas me renier pour entrer dans un moule alors tant pis, je suis ce que la génétique, mon éducation et les évènements traversés ont fait de moi. Ce n'est ni mon choix ni ma faute, je dois faire avec et en tirer le meilleur.

  Je verrai bien...