Un an...

  Un an jour pour jour après mon dernier billet, je reprends la plume. Rien n'a changé. En même temps avec le confinement, c'est limité. Je n'ai jamais eu de nouvelles de E. ni d'explications. Il n'a pas su me dire ce qu'il voulait ou eu le courage de le faire ou il ne savait pas ce qu'il voulait et n'a pas eu le courage de le dire. J'ai gueulé par message interposé pour me vider émotionnellement pour passer à autre chose, vivre avec ça et je suis passée à autre chose.

 Il y a maintenant 8 mois, j'ai rencontré F. ; étudiant bien trop jeune pour moi, notre relation est professionnelle et ni lui ni moi ne pouvons passer cette barrière au risque d'avoir des soucis. Il est beau, gentil, il m'accepte comme je suis même si je suis une "cliente" plutôt casse-pied. Mais il ne se passera rien, il est beau et j'avoue que ça aide à passer des moments douloureux mais nécessaires. Il est tout à fait possible que je ne le vois plus à la rentrée de toutes manières. Et je doute qu'il soit intéressé par moi. Donc bon... Sinon rien, depuis le nouvel an (plutôt sympa mais terriblement ennuyeux mais je n'attendais rien donc pas de déception), je suis peu sortie au final. J'avais des impératifs financiers et des contraintes qui m'ont empêché de travailler, j'ai épargné chaque euro pour solder au plus vite mes factures à payer (taxe d'habitation et compagnie); ça allait mieux et paf! Confinement! Donc pas de sorties alors que je pouvais enfin dégager du budget pour ça. Je traine sur les sites de rencontre sans conviction pour passer le temps et les sorties OVS ne m'intéressent pas donc c'est un peu le néant et enchaîner les rendez-vous en payant 3 € à chaque fois pour pas grand chose, j'ai abandonné par lassitude. J'ai changé de stratégie, c'est ce que l'on fait quand ça ne marche pas. J'ai espéré croiser le prince charmant mais se faire draguer dans la rue autrement que par des lourdingues sortis de leur cité, apparemment, ça ne se fait plus. Maintenant entre les restrictions de sorties qui durent, le masque, autant dire que c'est au point mort depuis longtemps et que c'est parti pour le rester. J'ai un peu laissé tomber en espérant des allégements de restrictions pour l'été et donc plus de chances de rencontrer des gens.

  Et puis, il y a eu aujourd'hui. Encore un signe de lui, E. comme si le destin voulait me dire que je n'en ai pas fini avec lui. Je n'ai pas eu de nouvelles de lui depuis un an. Mais il y a des signes réguliers et très clairs chaque fois que j'ai voulu passer à autre chose. Pendant deux mois, il y a eu des signes très clairs que j'ai interprétés comme une possible façon de passer à autre chose même si certains ne pouvaient pas être de mon fait ou interprétés autrement au vu de la répétition. J'en ai déduit que je n'en avais pas fini avec lui, j'ai haussé les épaules et rangé l'information dans un coin car je n'ai jamais eu l'intention de faire quoi que ce soit à ce sujet, ce n'était pas à moi de le faire. Puis plus rien pendant un an et ça revient. Depuis quinze jours sans raison apparente (détail que j'avais totalement oublié mais je prends des notes maintenant et j'ai raison 80 % du temps lorsque je rouvre mon carnet donc je continue à noter même si c'est irrationnel/stupide/sans fondement scientifique. La dernière fois que c'est arrivé, j'ai ignoré les signes en haussant les épaules avant de finir par le croiser dix jours plus tard sans raison apparente (ni le lieu  ni le jour ni l'heure pour ça; pas comme si j'étais allée exprès vers chez lui à l'heure où il est supposé rentrer chez lui ou à l'heure où il sort du travail (je n'avais jamais regardé où c'était exactement)). Le décalage est toujours entre 7 et 10 jours. Alors, on verra mais je ne veux pas oublier ces alertes pour être prête à réagir cette fois-ci en ayant réfléchi à la situation. Je suis intuitive, CE N'EST PAS RATIONNEL mais à chaque fois, j'ai eu raison (80 % de manière très claire et nette et 20 % de manière plus diffuse et éloignée dans le temps) donc je le note dans un coin pour ne pas oublier ces détails et continuer à guetter les signes. A priori, il y a peu de risque/chance qu'il arrive quelque chose. Il m'avait dit avoir déménagé (réalité ou mensonge? Je n'ai pas vérifié), il a pu voir la voiture passer sous ses fenêtres et la reconnaître (elle a un signe distinctif même si c'est un modèle et une couleur que je croise souvent) ou reconnaître le modèle et de fil en aiguille en arriver à penser à moi. Je ne sais pas, j'espère ne jamais avoir de nouvelles, au fond, je suis plus tranquille ainsi et c'est mieux pour moi. Mais l'expérience m'a appris que chaque fois que j'ai ignoré les signes, je m'en suis mordu les doigts par la suite car je n'étais pas prête alors que j'ai eu des avertissements clairs et souvent à répétition.

  Donc si E. repointe son nez, c'est "bonjour, comment ça va, au revoir et bonne continuation". Il me manque l'homme de ma vie, bien sûr mais je suis heureuse dans ma vie même si ça pourrait être mieux avec un homme amoureux et que j'aime à mes côtés mais un homme immature, autrement dit un gamin, incapable de s'engager et de dévoiler ses sentiments même de manière voilée, non merci, je ne suis pas intéressée, c'est plus d'ennuis que de bonheurs. Il y a un homme pour moi quelque part qui saura se battre pour moi et se battra pour ne pas me laisser filer (la chose la plus efficace à faire étant de me dire qu'il veut faire un bout de chemin avec moi avec ses hauts et ses bas mais main dans la main, bref dévoiler ses sentiments d'une manière ou d'une autre). Et si je ne le trouve pas? Au fond, je ne suis pas malheureuse, je suis heureuse mais ce serait mieux avec un homme à mes côtés (et l'âge venant, comme je veux si possible des enfants, le temps presse), c'est sûr mais peut-être qu'il n'y a personne pour moi. C'est compliqué quand on est compliqué mais je suis comme je suis, je n'ai pas demandé à être différente de la majorité des gens, je ne peux pas me renier pour entrer dans un moule alors tant pis, je suis ce que la génétique, mon éducation et les évènements traversés ont fait de moi. Ce n'est ni mon choix ni ma faute, je dois faire avec et en tirer le meilleur.

  Je verrai bien...

Désespoir et temps qui passe

Ces derniers temps, je sors un peu plus. Mais déjà croiser des hommes célibataires dans mes âges est difficile, qui me plaisent encore plus et à qui je plaise, ça fait beaucoup de si, sans parler de compatibilité. Et si je suis avec un groupe, ce n'est pas évident de le quitter. Je commence à avoir peur, je n'ai jamais imaginé ma vie sans enfants et sans amoureux, je n'ai jamais imaginé être où j'en suis actuellement mais je panique par moments. Peur de vieillir, peur de le rencontrer trop tard, peur d'une ménopause précoce, peur de ne pas avoir le choix. Je veux des enfants, la question ne s'est jamais posée mais aujourd'hui, elle se pose.


Mais à côté de ces moments de désespoir, j'ai confiance. Je sens que le changement, c'est maintenant, ça arrive, c'est le meilleur moment, je suis prête. Parce que j'ai suivi mon chemin de vie, j'ai réglé mes problèmes et ça a été plus long que prévu, j'ai trouvé mon équilibre, je sais qui je suis, ce que je veux et ce dont j'ai besoin pour être moi, être bien dans ma peau, dans ma vie, j'ai trouvé ma mission de vie. Et j'ai fait ce que j'avais à faire, il me reste un roman à écrire et j'aurai tenu la promesse que je me suis faite étant enfant, le moment n'est pas venu encore, ça mûri mais d'ici l'année prochaine ce sera chose faite, j'aurai écrit le fin mot de l'histoire qui a bercé mon enfance et qui a permis à l'enfant que j'étais de survivre sans amour inconditionnel, sans espoirs, sans encouragements, sans câlins, sans soutien. Je sais quoi y mettre mais l'histoire principale doit mûrir encore pour former la trame derrière l'histoire, le fil conducteur.


Je me console en me disant que l'hiver a été long et froid et que mon prince charmant est sans doute plutôt resté boire des bières avec ses amis en jouant à la console que sorti boire un verre dans un bar. Mais le beau temps revient timidement et mon prince charmant va recommencer à sortir dehors et comme l'hiver a été long, j'ose espérer un bel automne. Je vais essayer de profiter des week-end pour sortir même si niveau sous, ça coince vu que c'est compliqué sur le plan professionnel cette année (c'est de pire en pire et cette année, on touche le fond. Quand l'économie ira-t'elle mieux? Parce que ça commence à faire long! Et honnêtement, je ne supporterai pas une année de galère supplémentaire, je vais finir par aller vivre en autarcie dans un coin perdu dans la nature si ça continue; et j'irai brûler diplômes et cv dans un feu de joie purificateur).


Mais j'y crois dur comme fer, je le sais, le moment approche, je suis prête, je ne laisserai pas filer s'il se présente. De toutes manières, j'ai tiré les tarots et les runes en début d'année et pour l'instant, je ne me suis pas trompée (pourtant, je n'y crois pas mais je savais que je devais le faire, j'ai suivi mon instinct et je ne relis jamais mes tirages car je n'y pense pas). Et sur les trois premiers mois de l'année, j'ai tout bon alors que j'ai froncé les sourcils quand j'ai fait mon tirage le 31 décembre. J'ai ricané en silence en me disant n'importe quoi. Un exemple? Mars a été dur, j'en ai parlé dans le bilan, le conseil était Prendre soin de moi et c'est ce que j'ai fait (évidemment). Pour avril: perte et nouveau départ. Et c'est ce que j'ai fait, j'ai perdu mes illusions et je négocie un nouveau départ dans ma vie, un virage à 180 ° que je n'aurais JAMAIS imaginé en janvier ou l'année dernière. Alors, je vais faire un peu de psychologie positive et de méthode Coué, je vais y croire dur comme fer. Au pire, ça m'aidera à ne pas lâcher et à faire ce que je dois faire pour trouver la bonne personne et si ça ne marche pas, je vais hausser les épaules en me disant qu'en même temps, c'est du hasard (scientifiquement, même si mes tirages sont toujours bons mais c'est sujet à interprétation, certes mais ça colle toujours depuis des années (ceci dit, j'en fais peu et vraiment quand je suis totalement perdue; ça limite les erreurs sur peu de tirages mais il y a des choses qu'on ne peut pas inventer/interpréter autrement a posteriori)).


Et puis, il y a le signe que j'ai tant attendu, ce bijou qui me disait de rêver alors que je n'entre jamais dans cette boutique, que je ne vais jamais dans ce centre commercial et que je n'avais rien à y faire normalement. J'avais demandé un signe du ciel et il m'a été envoyé, j'ai su que je devais aller là-bas et je l'ai fait; et j'ai trouvé mon signe. Je dois me remettre à rêver et y croire encore.

Jusqu'où iriez-vous pour l'amour?

  Oh, j'ai bien compris que mon coup de cœur/fantasme sur un charmant monsieur inaccessible n'était qu'une question posée. Si tu rencontres un beau musicien, célèbre, qui vient dans un autre pays avec les contraintes liées à ce métier (voyages (le suivre ou pas? Qu'en est-il de ma non-carrière professionnelle dans ce cas?), le suivre dans un autre pays (et tout abandonner? Que faire en cas de séparation avec des enfants? Devoir apprendre une nouvelle langue?), l'argent (oui, je me fiche royalement de l'argent mais lui? Un de mes ex n'a jamais compris pourquoi je dépensais si peu (réponse, je n'avais pas accès au compte commun et des ressources limitées) mais oui, de temps en temps, je craque sur des choses plus ou moins futiles mais je suis peu dépensière, au final) et le "milieu" (la drogue, les filles qui tourneraient autour, le travail personnel qui lui laisserait peu de temps pour une vie normale). Bref, je sais que la question sous-jacente est Si tu trouvais l'amour avec quelqu'un pas du tout dans tes critères, le genre auquel tu n'as jamais pensé, avec un certain nombre de contraintes, du genre relation pas simple, tu dirais oui?

  Il y a 6 mois, j'aurais dit Non, jamais. Mais aujourd'hui, ce qui compte, c'est l'amour et certaines valeurs (fidélité, respect, honnêteté); la seule réelle question dans ce cas fictif, serait mon avenir professionnel difficile à assurer avec un conjoint qui voyagerait beaucoup et pouvoir le suivre. Mais ce n'est pas le plus difficile à régler (vu où en est ma vie professionnelle, en plus).

  Bref, j'imagine que je suis à un point de ma vie où j'ai accompli des choses, j'ai suffisamment réfléchi sur moi pour savoir plus que jamais où je vais et surtout ce dont j'ai besoin, ces dernières semaines, j'ai réfléchi à la manière de les intégrer à une vie professionnelle normale (35 h + les transports soit 10 heures pas chez moi, des enfants (ce qui suppose écrire une fois qu'ils sont couchés et trouver le temps de jouer de la musique quand même avec casque et sourdine en semaine) donc un sommeil réduit et une efficacité accrue ainsi que de la constance (même si je suis fatiguée, tant pis, jouer deux fois 20 minutes quoi qu'il advienne; quitte à prendre mon ordinateur portable pour écrire à la pause déjeuner). C'est ça que j'avais besoin dans ma vie, c'est ça qui compte dans ma vie.

  Alors si je rencontre un monsieur qui vit loin de chez moi ou avec un métier pas simple, tant qu'il sait qui il est et où il va, qu'il est lui-même et accepte que je ne suis pas quelqu'un de si simple que ça, je le suivrai presque au bout du monde. Et ça c'est nouveau, peut-être parce que j'ai mûri, peut-être parce que de désespoir, j'ai fini par abandonner des choses en cours de route mais qu'importe. Aujourd'hui, j'ai suffisamment rempli ma vie pour ne plus avoir peur de souffrir, de me tromper ou des difficultés (mesurées, cela va de soi).

Rêve de midinette

Il y a quelque temps, j'ai eu un coup de cœur pour un artiste. Je suis tombée dessus tout à fait par hasard en regardant des video sur Youtube d'une artiste que j'adore. Et j'ai eu un vrai coup de cœur pour lui, pas uniquement musical. Je n'ai pas cherché plus loin, il joue comme un dieu, j'adore ce qu'il fait, j'adore sa musique, sa technique me laisse pantoise tant cela semble fou. Je me suis mise à son instrument il y a quelques temps et quand je compare ma vitesse et la sienne, je n'ose imaginer les heures et les années de travail pour arriver à ce niveau. Bref, c'est un virtuose qui a son répertoire à lui et dont la musique m'a été droit au cœur. Un coup de foudre musical; ce n'est pas le premier: j'ai découvert nombre d'artistes par hasard, une chanson, une voix, un style, des frissons, mon cœur s'emballe et je tombe "amoureuse" de ces artistes que je suis d'année en année. Ils sont peu nombreux (même si au fil des années, la liste tend à s'allonger) et j'attends toujours avec impatience la sortie de leurs albums. Mais ça s'arrête là, je regarde de temps en temps (genre une fois par an) s'ils ont un album en préparation ou sorti (il m'est arrivé de me rendre compte qu'ils ont sorti un album deux ans auparavant sans que je sois au courant, je ne suis pas une bonne "groupie").

  Sauf que lui, ça a été un coup de foudre pas uniquement musical. Il n'est pas beau (il n'est pas laid non plus mais je le verrais en photo, je dirais "il n'est pas top" sans aller chercher plus loin), il a bien des choses que je n'aime pas (des tatouages, un style vestimentaire qui lui va bien et qui m'énerverait un peu si c'était mon petit ami (bien sûr, je n'essaierais pas de changer un petit ami, s'il aime son style vestimentaire, c'est son choix. Si je lui offre des chemises parce que ça lui irait bien mais qu'il ne les porte jamais, franchement, je m'en "fiche". Je suis du genre à me dire que tant qu'il est bien dans sa peau et si en plus, je l'ai connu comme ça, je m'en fiche. Ceci dit, ça se discute pour des modifications physiques importantes type un tatouage sur tout le dos ou de la grosse chirurgie esthétique; mais en théorie, si je le voyais de dos vite fait en passant, son aspect extérieur fait que je ne le remarquerais même pas)). Je précise qu'il n'a pas de gros tatouages mais un style bad boy qui lui va bien certes mais bon, ce n'est pas ce qui m'attire en général. Pour moi, ça renvoie un peu à un manque de maturité, même si je sais que c'est inconscient et que ça ne veut rien dire mais spontanément, je vais moins regarder un homme avec des jeans déchirés qu'un homme avec des vêtements normaux.


Oui, il a du charme, un beau sourire, il a l'air gentil (mais ça ne veut rien dire, c'est peut-être un gros c... avec des caprices de diva qui se drogue et prend les gens de haut; en plus de courir les filles (ou les garçons d'ailleurs)).  Pire, il ne vit même pas en France, même si l'âge pourrait correspondre. En plus, c'est un artiste donc entre les voyages et le travail quotidien, je pense que c'est le genre de personne qui a peu de temps à accorder à une femme ou une famille. Bref, ce pauvre garçon n'a rien ou presque pour me plaire sur le papier (sans rancune).

  Adolescente, j'ai toujours regardé avec pitié les filles de ma classe qui s'imaginaient épouser des artistes à la mode. Déjà, de base, si c'était le cas, je ne m'en vanterais pas, ça reste du domaine du fantasme. Mais d'ordinaire, mes fantasmes se basent sur des hommes imaginaires ou des ex petits amis. C'est assez inédit et déroutant. Les interprétations des rêves que j'ai trouvé parlent d'échapper à la réalité, de soif de reconnaissance ou d'être prêt à tout pour arriver à mes fins. Toutes me semblent erronées; échapper à la réalité, je peux le comprendre mais c'est déjà ce que je fais par l'art en général donc ma foi, ça me semble bizarre mais plausible. Le reste, ce n'est pas moi, pas dans ma façon d'être et je doute que ça change. Bien au contraire, il me ferait fuir, la célébrité et l'exposition médiatique (même faible, j'imagine) ou même le fait d'avoir vraiment beaucoup d'argent ne m'intéressent pas du tout. Je suis une fille simple qui rêve d'une vie simple.

  A moins que ce ne soit un rêve prémonitoire et que c'est une alerte rouge: je vais rencontrer un musicien qui aura un rôle à jouer dans ma vie. Peut-être que ce sera l'homme de ma vie (on a le droit de rêver, non?) ou un ami ou juste une personne avec qui je vais parler quelques minutes qui me donnera une clé pour avancer dans ma vie, réfléchir sur un aspect de ma vie que je n'ai jamais pris le temps de questionner ou il me fera comprendre que je dois m'investir dans la musique plus que je ne le fais déjà. Je mise presque tout sur l'écriture, je ne pense pas avoir de don particulier pour la musique mais peut-être que cette personne me fera comprendre que je dois travailler plus ma musique parce que ça en vaut la peine, contrairement à ce que je crois.

  Trêve de plaisanterie, je crois que ce rêve veut surtout dire que je dois y croire encore un peu; quelqu'un m'attend, quelqu'un viendra un jour et comme cet homme dans mes rêves, les choses seront naturelles. Ni lui ni moi ne nous poserons la question du pourquoi et du comment faire: il y a un problème, on trouve une solution pour que ça marche et que ça continue pour essayer de voir si ça peut marcher. Ca me changerait de trouver un homme "qui ne fait pas tout sauter" quand il a de gros problèmes. Trouverais-je donc bientôt  une espèce rare: un homme mature? Au moment où je lutte pour continuer à y croire?


  Sans rancune D. ; même si tu es un artiste de génie, tu n'es pas mon genre si je suis honnête avec moi-même, je ne vois pas "ce que je peux  bien te trouver" (hormis ton joli sourire et tes jolis cheveux longs et tes jolies mains et ta merveilleuse musique mais ça ne suffit pas). Néanmoins, je vais guetter un charmant damoiseau aux cheveux longs qui aime la musique. Qui sait si je n'achèterai pas ton CD pour te remercier de m'avoir envoyé un signe?

Quand le temps passe...

Voilà, bientôt un an qu'E. est parti dans quelques semaines. Je ne m'en remets pas car j'ai vraiment cru que c'était le bon et qu'il est parti sans dire Au revoir, ni qu'on ai pu mettre les choses à plat. Nous devions rester amis, mais il voulait surtout une roue de secours au cas où car c'est le genre de personne à attendre des autres d'être sauvé. De plus, cette année a été la 3e année consécutive difficile sur tous les plans: personnel, professionnel et affectif.

  Je voudrais tant LE croiser, refaire confiance mais je n'ai pas croisé d'homme à ma hauteur et qui me plaise un minimum. De plus, ma vie personnelle malgré des avancées sur le plan intérieur est au point mort à l'extérieur sur le plan professionnel notamment. 

  Je suis atypique sur bien des plans et plus je m'assume comme telle, plus je sais qu'il me sera difficile de trouver chaussure à mon pied. Les gens veulent du changement mais en général, c'est en surface. Ca les fait rêver mais le vivre, quitter le confort de leur vie bien rangée?? Bizarrement, ils finissent par arrêter de suivre. Et s'engager sentimentalement semble bien compliqué alors que c'est le passage obligé pour trouver l'Amour, le vrai. Risquer le tout pour le tout. 

  J'espère toujours que le destin me soit favorable mais j'ai atteint la dose de souffrance que je peux supporter. Je rêve de trouver l'amour, le vrai mais le destin est contre moi. Parfois, j'en viens à croire que mon destin est dans la solitude mais ce n'est pas ce que je veux, je suis trop jeune pour renoncer à mes illusions. Alors j'attends, j'espère toujours LA rencontre, la personne qui m'acceptera comme je suis et restera.  Mais la vie passe, ma jeunesse passe. Les enfants n'ont jamais fait partie des conditions sine qua non, mais le temps commence à s'écouler, le temps d'être sûre que c'est le bon et de me tromper, il sera bientôt trop tard pour avoir le choix.

  Alors, je vis, je profite des avantages du célibat en attendant. Pour ne pas avoir de regrets si je finis ma vie seule, je veux pouvoir me dire que j'ai été heureuse et qu'au fond, trouver l'Amour n'était pas forcément la chose importante à attendre de la vie. Tant de souffrance pour si peu de bonheur, alors que le bonheur est intérieur, il est en nous à chaque instant si on sait le regarder. Tant de gens attendent le bonheur de leur partenaire sans dire leurs attentes précises alors qu'il faut aller chercher individuellement son bonheur pour pouvoir le partager avec l'autre.

Prince charmant, y es-tu?

   Je me suis remise assez rapidement du départ de D. , je ne rêve plus de lui la nuit. Pour la première fois de ma vie, j'ai réussi à ne pas trop m'attacher; du moins, pas au point de mettre autant de temps à m'en remettre que la durée de cette relation.

  Le suivant sera-t'il le bon? Je l'ignore mais qu'il veuille mon Amour ou mon Amitié, il  va devoir courir et manifester très clairement son intérêt s'il ne veut pas que je parte. Les hommes ne savent pas et ne disent pas ce qu'ils veulent, comment peut-on avancer dans une relation sans communication?? 

  Je vis d'abord pour moi, je me recentre sur ma petite personne désormais. Je suis enfin entière! Ce qui veut dire, que je ne recherche plus quelqu'un qui comble ma vie mais qui s'y ajoute. Si la personne part, dans le premier cas, elle m'enlève quelque chose; maintenant, elle ne m'apportera "juste" plus ce qu'elle m'apportait en plus.

Nuance de taille!
 

Tenir jusqu'à quand?

  Je revois toujours D., nous allons doucement, j'ai quelque peu apaisé les flammes de mon cœur, la raison prend le dessus et je souhaite laisser du temps au temps. Il n'envisage rien de sérieux avec moi (comme toujours au début d'une relation sauf gros coup de cœur comme celui que j'ai eu pour lui).

  Combien de temps lui donner avant de lui déclarer ma flamme ou partir sans rien dire? Au bout de combien de temps lui laisser entendre que s'il voulait, nous pourrions tenter quelque chose? Je ne sais...

  Le laisser me connaître, et ensuite? Lui faire comprendre que je vais finir par partir? Qu'il n'est pas seul en lice? 

 Tandis que la neige tombe sur la Bretagne, mon cœur brûle d'une flamme que je ne peux éteindre.

...Et dans quel sens?

  D. souhaiterais me revoir... La situation a évolué et il revient vers moi. Je n'ai pas pris de décision. Mon coeur bat un peu trop fort pour lui mais s'il devait partir, je devrais me relever rapidement.

  Pas prêt pour une vraie relation maintenant ne veut pas dire plus tard. Le connaître peut me permettre de ne pas avoir de regrets si je me rends compte qu'il n'en vaut pas la peine ou s'il reste juste une belle histoire à laquelle je repenserais parfois assise près de l'homme de ma vie, lorsque je serais vieille et qu'un prénom, un nom ou un lieu m'aura fait repenser à lui...

  Dois-je le lui dire? Pas maintenant, c'est sûr. Mais laisser pointer des indices, plus tard? En attendant, le laisser me connaître, l'évaluer, sympathiser? Sans doute... Déjà accepter de le revoir pour confronter la réalité et mes souvenirs, lui laisser entendre qu'il m'a manqué sans plus, lui mettre la puce à l'oreille et lui faire envisager quelque chose qui ne l'a peut-être pas effleuré. Puis attendre et prendre le risque d'être fendue en deux, une fois de plus...

La roue tourne

  D. a décidé de reconquérir son ex, me voilà de nouveau seule. Il a été très bien, un long message m'expliquant tout ça en soulignant bien le fait qu'il était désolé et ne voulait pas me faire souffrir. Tellement maladroit qu'il ne pouvait qu'être sincère! Ca date de quelques temps maintenant, j'ai encaissé. Une douleur au coeur mais pas de larmes, une réponse lui disant que je comprends. Est entrée en scène ma raison qui écrase mon coeur en lui enjoignant de se taire et de porter mes regards ailleurs dès maintenant, de ne pas demander à mon cerveau de se souvenir... Nous étions physiquement trop compatibles, et ça aurait pu coller intellectuellement mais cela nous ne le saurons jamais... C'est ainsi, je ne peux que lui souhaiter le meilleur dans cette relation qui redémarrera peut-être.

  Il ne connaît ni mon nom, ni mon adresse; juste un prénom et un numéro de téléphone qui peut changer (le numéro de téléphone, pas le nom!). C'est mieux comme ça!

  Il apaisé quelques temps la solitude de mon coeur et de mon corps, il restera un souvenir que l'on recroisera avec plaisir en prenant le temps de discuter 5 minutes pour savoir où en est sa vie, en espérant en toute sincérité que tout aille bien, un prénom entendu par hasard qui fait vagabonder les souvenirs et suscite un fugace sourire nostalgique aux lèvres...

  Bon, tout ça, c'est bien, mais le Prince Charmant, il a un problème de calendrier, de gps, il a fait un détour touristique ou quoi??