On ne change pas, on ne grandit pas

  Certains reconnaîtront une chanson de Céline DION. Un ex m'a rappellée il y a pas mal de temps maintenant, on a été boire un verre, on a parlé du passé qui restait douloureux pour moi et pour lui apparemment alors que c'est lui qui est parti. On a parlé de se revoir, nous avions tous deux besoin de temps. Pas de souci jusque là. Au bout d'un mois sans nouvelles, je l'ai recontacté par sms d'abord car un évènement qui pouvait tous deux nous intéresser aurait bientôt eu lieu par chez nous. Sans nouvelles, j'ai fini par me dire qu'il n'avait pas reçu mon sms et je lui ai laissé un message qui est resté sans réponse. Je ne lui ai pas mis la pression, je lui ai dit qu'il pouvait dire non s'il avait besoin de temps ou changé d'avis mais je n'ai à ce jour pas eu de réponse.

  D'un côté, je me dis que cette personne n'a pas changé, il m'a brisé le coeur, menti sur certaines choses et si je comprends qu'il n'ai pas osé me dire certaines choses à l'époque, apparemment, il n'en a pas tiré les leçons car il n'a toujours pas appris à communiquer et assumer ses choix ou il a voulu me faire du mal même s'il m'a dit ne jamais avoir voulu le faire.

  De l'autre, je me dis que c'est mieux comme ça sans doute. J'ai eu des explications qui corroborent ce que j'avais supposé à l'époque et il sait ce qu'il en est. Et comme il n'a pas changé (donc pas appris à communiquer et à s'assumer assez pour dire ce qu'il pense), je pense que c'est mieux ainsi, il m'aurait fait du mal et j'aurais eu le temps de m'attacher à lui de nouveau le cas échéant. Mais je ne comprends pas pourquoi il est venu rouvrir une plaie que j'avais mal cicatrisée certes mais avec laquelle, j'arrivais à vivre sans l'oublier totalement. Je vais devoir de nouveau panser cette plaie ce qui sera plus rapide que la dernière fois et repasser encore sur ma dernière rupture qui reste fraîche et douloureuse même si je m'en relève enfin. Mais voilà, lorsqu'il est revenu, j'étais prête, j'étais en mode "Au suivant!" et j'ai perdu un mois à cause de cela. Un mois durant lequel j'aurais pu LE rencontrer s'il n'était pas venu contrarier ma vie.

Jusqu'où iriez-vous pour l'amour?

  Oh, j'ai bien compris que mon coup de cœur/fantasme sur un charmant monsieur inaccessible n'était qu'une question posée. Si tu rencontres un beau musicien, célèbre, qui vient dans un autre pays avec les contraintes liées à ce métier (voyages (le suivre ou pas? Qu'en est-il de ma non-carrière professionnelle dans ce cas?), le suivre dans un autre pays (et tout abandonner? Que faire en cas de séparation avec des enfants? Devoir apprendre une nouvelle langue?), l'argent (oui, je me fiche royalement de l'argent mais lui? Un de mes ex n'a jamais compris pourquoi je dépensais si peu (réponse, je n'avais pas accès au compte commun et des ressources limitées) mais oui, de temps en temps, je craque sur des choses plus ou moins futiles mais je suis peu dépensière, au final) et le "milieu" (la drogue, les filles qui tourneraient autour, le travail personnel qui lui laisserait peu de temps pour une vie normale). Bref, je sais que la question sous-jacente est Si tu trouvais l'amour avec quelqu'un pas du tout dans tes critères, le genre auquel tu n'as jamais pensé, avec un certain nombre de contraintes, du genre relation pas simple, tu dirais oui?

  Il y a 6 mois, j'aurais dit Non, jamais. Mais aujourd'hui, ce qui compte, c'est l'amour et certaines valeurs (fidélité, respect, honnêteté); la seule réelle question dans ce cas fictif, serait mon avenir professionnel difficile à assurer avec un conjoint qui voyagerait beaucoup et pouvoir le suivre. Mais ce n'est pas le plus difficile à régler (vu où en est ma vie professionnelle, en plus).

  Bref, j'imagine que je suis à un point de ma vie où j'ai accompli des choses, j'ai suffisamment réfléchi sur moi pour savoir plus que jamais où je vais et surtout ce dont j'ai besoin, ces dernières semaines, j'ai réfléchi à la manière de les intégrer à une vie professionnelle normale (35 h + les transports soit 10 heures pas chez moi, des enfants (ce qui suppose écrire une fois qu'ils sont couchés et trouver le temps de jouer de la musique quand même avec casque et sourdine en semaine) donc un sommeil réduit et une efficacité accrue ainsi que de la constance (même si je suis fatiguée, tant pis, jouer deux fois 20 minutes quoi qu'il advienne; quitte à prendre mon ordinateur portable pour écrire à la pause déjeuner). C'est ça que j'avais besoin dans ma vie, c'est ça qui compte dans ma vie.

  Alors si je rencontre un monsieur qui vit loin de chez moi ou avec un métier pas simple, tant qu'il sait qui il est et où il va, qu'il est lui-même et accepte que je ne suis pas quelqu'un de si simple que ça, je le suivrai presque au bout du monde. Et ça c'est nouveau, peut-être parce que j'ai mûri, peut-être parce que de désespoir, j'ai fini par abandonner des choses en cours de route mais qu'importe. Aujourd'hui, j'ai suffisamment rempli ma vie pour ne plus avoir peur de souffrir, de me tromper ou des difficultés (mesurées, cela va de soi).

Quand le temps passe...

Voilà, bientôt un an qu'E. est parti dans quelques semaines. Je ne m'en remets pas car j'ai vraiment cru que c'était le bon et qu'il est parti sans dire Au revoir, ni qu'on ai pu mettre les choses à plat. Nous devions rester amis, mais il voulait surtout une roue de secours au cas où car c'est le genre de personne à attendre des autres d'être sauvé. De plus, cette année a été la 3e année consécutive difficile sur tous les plans: personnel, professionnel et affectif.

  Je voudrais tant LE croiser, refaire confiance mais je n'ai pas croisé d'homme à ma hauteur et qui me plaise un minimum. De plus, ma vie personnelle malgré des avancées sur le plan intérieur est au point mort à l'extérieur sur le plan professionnel notamment. 

  Je suis atypique sur bien des plans et plus je m'assume comme telle, plus je sais qu'il me sera difficile de trouver chaussure à mon pied. Les gens veulent du changement mais en général, c'est en surface. Ca les fait rêver mais le vivre, quitter le confort de leur vie bien rangée?? Bizarrement, ils finissent par arrêter de suivre. Et s'engager sentimentalement semble bien compliqué alors que c'est le passage obligé pour trouver l'Amour, le vrai. Risquer le tout pour le tout. 

  J'espère toujours que le destin me soit favorable mais j'ai atteint la dose de souffrance que je peux supporter. Je rêve de trouver l'amour, le vrai mais le destin est contre moi. Parfois, j'en viens à croire que mon destin est dans la solitude mais ce n'est pas ce que je veux, je suis trop jeune pour renoncer à mes illusions. Alors j'attends, j'espère toujours LA rencontre, la personne qui m'acceptera comme je suis et restera.  Mais la vie passe, ma jeunesse passe. Les enfants n'ont jamais fait partie des conditions sine qua non, mais le temps commence à s'écouler, le temps d'être sûre que c'est le bon et de me tromper, il sera bientôt trop tard pour avoir le choix.

  Alors, je vis, je profite des avantages du célibat en attendant. Pour ne pas avoir de regrets si je finis ma vie seule, je veux pouvoir me dire que j'ai été heureuse et qu'au fond, trouver l'Amour n'était pas forcément la chose importante à attendre de la vie. Tant de souffrance pour si peu de bonheur, alors que le bonheur est intérieur, il est en nous à chaque instant si on sait le regarder. Tant de gens attendent le bonheur de leur partenaire sans dire leurs attentes précises alors qu'il faut aller chercher individuellement son bonheur pour pouvoir le partager avec l'autre.

Le temps

 Depuis quelques mois, je fréquente quelqu'un. Est-ce le bon, m'aime-t'il? Je l'ignore mais c'est la relation la plus normale que j'ai eue.

  Le temps passe semaine après semaine, mois après mois mais j'ai peur: de m'attacher, de souffrir, de me tromper de nouveau... Mais je continue, je m'implique, je cours le risque tout en restant prudente et en ne cachant rien de la personne que je suis...

Et passent les jours...

Les jours passent, je vois toujours D. bien qu'il ne semble pas désirer une relation sérieuse (mais il dit m'apprécier et a semblé triste quand il a cru sentir un désir de partir me concernant), il semble malgré tout relativement attaché à ma petite personne. Est-ce la peur? Ou un attachement plus proche de l'amitié?

  Je continue à protéger mon coeur mais jusqu'à quand?? Les jours passent et s'envolent vers la demie-année de fréquentation bon an, mal an... Tant pis pour celui qui n'aura pas su s'avancer à temps, un autre prendra sa place le moment venu!! Mais l'été arrive, je ressens le besoin de sortir et m'amuser, chose que je n'ai pas faites ces derniers temps pour cause de temps trop froid... Oui, il court le risque que je rencontre un autre homme mais je ne vais pas l'attendre!!

Tenir jusqu'à quand?

  Je revois toujours D., nous allons doucement, j'ai quelque peu apaisé les flammes de mon cœur, la raison prend le dessus et je souhaite laisser du temps au temps. Il n'envisage rien de sérieux avec moi (comme toujours au début d'une relation sauf gros coup de cœur comme celui que j'ai eu pour lui).

  Combien de temps lui donner avant de lui déclarer ma flamme ou partir sans rien dire? Au bout de combien de temps lui laisser entendre que s'il voulait, nous pourrions tenter quelque chose? Je ne sais...

  Le laisser me connaître, et ensuite? Lui faire comprendre que je vais finir par partir? Qu'il n'est pas seul en lice? 

 Tandis que la neige tombe sur la Bretagne, mon cœur brûle d'une flamme que je ne peux éteindre.

Ou pas...

  Une rencontre quelques jours plus tard avec D., il me plaît, même si j'ai cru que ce n'était pas réciproque...

  On s'est revus une fois et il m'enflamme déjà le coeur, je pense souvent à lui... sauf qu'il ne veut pas d'une relation sérieuse, que je ne le connais pas assez pour envisager un avenir. 

J'essaie de me raisonner mais cette flamme a rejailli dans ma poitrine, vivante et brûlante. 

  Alors, que faire? Je me dis que si nous sommes faits l'un pour l'autre, il saura me garder et que je saurais apaiser ses craintes...

Pour me protéger, je porte mes regards ailleurs. J'ai mis des mois à me relever d'une relation précédente  de plusieurs mois "mais pas sérieuse" avec JC qui m'a brûlée toute entière, des propos ambiguës m'ayant fait espérer, en vain! J'attends ses sms, mon coeur brûle d'un fol espoir en les lisant: celui d'y trouver une tournure de phrase qui me fasse espérer que D. échaudé par sa relation précédente, si nous sommes bien compatibles, prendra le risque de m'ouvrir son coeur!

  La chasseuse doit reprendre le dessus, ne serait-ce que pour porter mon regard et mes pensées ailleurs en m'occupant l'esprit à autre chose. Pourquoi les hommes nous font-ils entrer dans leur intimité, même si leur seul but est une relation purement physique? Je sais tout des douleurs occasionnées par son sport favori, il s'inquiète de mes soucis de voiture et de mes activités sportives et associatives... Il utilise des termes ambiguë ("ma chérie", "ma puce"; moi,  quand j'écris ça, c'est que je le considère vraiment comme mon chéri...)

  Le mieux sera, je pense, d'apprendre à mieux le connaître et d'évaluer ensuite froidement la situation. Il ne veut pas d'une relation sérieuse pour le moment car son ex l'a quitté pour un autre alors qu'ils vivaient ensemble et avaient des projets de mariage et d'enfants... Il n'est pas prêt, il craint tant la solitude qu'il s'est mis en colocation avec un ancien camarade de fac recroisé après sa rupture mais si c'est l'homme de ma vie, je pourrais attendre, s'il se déclare et que nos coeurs (et nos passions) battent à l'unisson (ou se complètent).

  Quand les hommes comprendront-ils qu'en nous faisant pénétrer un pas de trop dans leur intimité, ils mettent en marche les rouages de notre coeur?

Le temps

  Le temps maussade de ces dernières semaines n'est pas mon allié. Les mâles potentiels ne sortent pas si le temps n'est pas de la partie, pareil s'il fait trop chaud.

Comme je travaille, je ne peux pas compter sur les vacanciers; mes collègues, j'ai fait le tour. Restent les rencontres de hasard mais moins il y a de choix, moins il y a de possibilité de trouver chaussure à mon pied.

  Je ne suis pas dans une zone très touristique, les plages ne sont pas belles, il n'y a pas grand chose à visiter.

  Mon célibat me pèse, où est l'homme de ma vie, comment le trouver? Patience est le maître mot...