On ne change pas, on ne grandit pas

  Certains reconnaîtront une chanson de Céline DION. Un ex m'a rappellée il y a pas mal de temps maintenant, on a été boire un verre, on a parlé du passé qui restait douloureux pour moi et pour lui apparemment alors que c'est lui qui est parti. On a parlé de se revoir, nous avions tous deux besoin de temps. Pas de souci jusque là. Au bout d'un mois sans nouvelles, je l'ai recontacté par sms d'abord car un évènement qui pouvait tous deux nous intéresser aurait bientôt eu lieu par chez nous. Sans nouvelles, j'ai fini par me dire qu'il n'avait pas reçu mon sms et je lui ai laissé un message qui est resté sans réponse. Je ne lui ai pas mis la pression, je lui ai dit qu'il pouvait dire non s'il avait besoin de temps ou changé d'avis mais je n'ai à ce jour pas eu de réponse.

  D'un côté, je me dis que cette personne n'a pas changé, il m'a brisé le coeur, menti sur certaines choses et si je comprends qu'il n'ai pas osé me dire certaines choses à l'époque, apparemment, il n'en a pas tiré les leçons car il n'a toujours pas appris à communiquer et assumer ses choix ou il a voulu me faire du mal même s'il m'a dit ne jamais avoir voulu le faire.

  De l'autre, je me dis que c'est mieux comme ça sans doute. J'ai eu des explications qui corroborent ce que j'avais supposé à l'époque et il sait ce qu'il en est. Et comme il n'a pas changé (donc pas appris à communiquer et à s'assumer assez pour dire ce qu'il pense), je pense que c'est mieux ainsi, il m'aurait fait du mal et j'aurais eu le temps de m'attacher à lui de nouveau le cas échéant. Mais je ne comprends pas pourquoi il est venu rouvrir une plaie que j'avais mal cicatrisée certes mais avec laquelle, j'arrivais à vivre sans l'oublier totalement. Je vais devoir de nouveau panser cette plaie ce qui sera plus rapide que la dernière fois et repasser encore sur ma dernière rupture qui reste fraîche et douloureuse même si je m'en relève enfin. Mais voilà, lorsqu'il est revenu, j'étais prête, j'étais en mode "Au suivant!" et j'ai perdu un mois à cause de cela. Un mois durant lequel j'aurais pu LE rencontrer s'il n'était pas venu contrarier ma vie.

Marguerite et Julien

  Je viens de terminer le visionnage de ce film qui me pose pas mal de questions. 

Julien et Marguerite de Ravalet, fils et fille du seigneur de Tourlaville, s’aiment d’un amour tendre depuis leur enfance. Mais en grandissant, leur tendresse se mue en passion dévorante. Leur aventure scandalise la société qui les pourchasse. Incapables de résister à leurs sentiments, ils doivent fuir…

http://www.vodkaster.com/films/marguerite-julien/1290383 

  Un peu d'histoire car le film se base sur une histoire vraie: "Normandie, fin du XVIe siècle. Julien et Marguerite de Ravalet, deux des enfants du seigneur de Tourlaville, entretiennent un amour exclusif. On les sépare en envoyant le garçon faire ses études, mais, à son retour après plusieurs années, leur lien renaît, plus éclatant encore. On éloigne Marguerite à son tour en la mariant de force à Jean Lefebvre, qui n'est pas noble, mais très riche, car collecteur de l'impôt royal de la taille. Battue par son époux, Marguerite se réfugie chez ses parents. Surprise avec son frère par un valet qui les dénonce, le couple fuit à Fougères, puis à Paris. Recherchés, ils sont arrêtés par la police. Interrogés et torturés, ils sont condamnés à mort à l'issue de leur procès et après que Marguerite a donné naissance à un enfant. La demande en grâce auprès d'Henri IV échoue. Ils sont décapités en place de Grève le 2 décembre 1603.

http://www.cinematheque.fr/expositions-virtuelles/truffaut/reperes/julien-et-marguerite/histoire-projet/sujet-historique.php https://fr.wikipedia.org/wiki/Julien_et_Marguerite_de_Ravalet 

  Ce que j'ai aimé dans ce film, c'est sa simplicité. Julien et Marguerite sont frère et sœur, ils s'aiment depuis l'enfance. Ce n'est pas glauque, c'est juste simple, presque naturel, une histoire d'amour comme une autre qu'il leur faut cacher. Ils ne se posent des questions que quand Marguerite tombe enceinte malgré la joie qu'ils ressentent. 

  Du coup, j'ai envie de réfléchir à la question. J'avais lu, il y a quelques mois sur une sorte de courrier du cœur version internet, le témoignage d'une sœur en couple avec son frère, ils faisaient croire qu'ils vivaient en colocation alors qu'ils sont en couple. Là aussi, c'était simple et naturel, rien de glauque, pas de transgression, c'est comme ça, c'est tout, c'est un amour classique entre un homme et une femme. Pourtant, si on regarde, c'était une pratique acceptée dans l'Antiquité (les Ptolomée par exemple) afin de garantir la continuité du pouvoir. Pourtant, je ne me vois pas fréquenter mes frères de cette manière, des cousins, ça ne me poserait pas de soucis. Je sais bien qu'il y a des raisons génétiques à cela pour éviter les malformations et favoriser un brassage des gènes, ce qui au fil du temps a justifié des interdictions sur le plan moral. Il y a une certaine égalité entre les deux parties, pas de notion réelle de hiérarchie donc je me demande ce qui peut conduire à ce type de relation. Je ne me suis jamais posé la question concernant mes frères, mais pour mes cousins, oui. 

  Mais quand l'amour est là, qu'il est réel et que les enfants conçus sont en bonne santé, que rien dans l'histoire de vie (carence affective par exemple) ou bien qu'aucun problème psychologique n'entre en jeu, cela justifie-t'il la mise à mort de deux êtres qui se sont aimés comme dans le cas de Julien et Marguerite? Je ne sais pas (je suis contre la peine de mort, donc je suis contre de toutes façons, mais cela justifierait-il un emprisonnement à vie par exemple??), je n'arrive pas à me décider (enfin, si, je me dis qu'au fond, c'est leur vie et que tant que les enfants sont en bonne santé, ça ne dérange personne). Ma raison et la logique me disent "génétique", "tares" et mon cœur voit "amour interdit", "facile de juger quand on n'est pas dans la situation", "amour entre un homme et une femme". En tous cas, ce film est très beau (même s'ils auraient pu se passer de scènes explicites car je trouve que ce genre de scène n'apporte généralement rien aux films, mais c'est mon opinion personnelle) et il n'émet pas de jugement moral sur cette histoire d'amour qui me laisse dubitative. En tous cas, ce film (très beau au demeurant) aura eu le mérite de questionner mes limites et de me faire réfléchir...

Cher ami, comment dire...

  J'ai toujours cloisonné mes relations masculines: les "chéris potentiels", les "relations physiques potentielles", les amis et les copains (que je considère comme asexués donc ni homme, ni femme, juste une personne "morale" on va dire). Des transferts ex à amis et éventuellement amis qui sont des ex à chéri s'ils prouvent qu'ils ont changé sont envisageables mais c'est tout. Un ami ne deviendra jamais un petit ami, j'ai toujours été claire là-dessus et ce n'est pas négociable!

  Sauf qu'il y a quelques semaines, j'ai reçu un ami,  on s'entend bien, on se connait, on peut avoir des discussions très personnelles sur nos vies, nos relations amoureuses, sur la psychologie, la vie en général; et des gros délires de gamins de 4 ans (bon, 8 ans au maximum!). J'ai toujours eu un doute sur une éventuelle attirance envers moi mais ma foi, j'ai toujours été claire là-dessus et il le sait: si un ami veut une autre relation, je dis non clairement une unique fois, s'il ne comprend pas, je préfère couper la relation et tant pis pour lui. J'ai tenté par le passé d'expliquer les choses, me montrer patiente, mais les hommes concernés n'ont jamais compris donc je préfère ne pas perdre temps et énergie pour rien! 

  Venir un we un peu spécial, ma foi, ça ne me dérange pas et je ne me suis pas posé de question car je n'ai pas pensé qu'il y avait une ambiguïté possible. Oui, je suis trop honnête et trop droite, trop naïve car j'ai comme tout le monde, tendance à penser que les gens fonctionnent comme moi de prime abord.

Bref, entre les allusions à un rapprochement géographique sorti de nulle part (fais celle qui ne comprend pas, car tu as dit "non" avant, ça ne rentrera que mieux dans son cerveau), le fait de se montrer un peu trop tactile (retire ta main avec une mine dubitative en disant "euh, non" et va faire un thé), les cadeaux qui font froncer les sourcils qu'on reçoit avec gêne en disant "euh, oui, merci" avec une voix et un air gênés (en se disant mentalement que le machin avec un cœur va partir directement à la poubelle avec une pensée pour les enfants Chinois qui l'ont sûrement fabriqué) et les tentatives de tripotage (on va bien voir où il veut en venir... Ah, euh non merci!). 

  C'est là que tu comprends que c'est 50/50: soit le Monsieur comprend et ça repart comme avant; soit le Monsieur ne comprend pas et tu le perds de suite, soit ça rentre dans son cerveau mais il ne comprend pas à 100 % et il retentera pour soit comprendre enfin, soit ne pas comprendre...

Vu les derniers sms reçus, je suis dans la 2e tentative et le "juste tous les deux" n'augure rien de bon. J'ai décidé de ne pas perdre de temps et d' envoyer un message clair et direct...

Ca m'embête grandement de perdre un ami pour ce genre de bêtises mais ça m'est arrivé par le passé et je sais que la majorité des gens ne fait pas la part des choses. S'il faut avoir mal,  autant que ce soit de suite! Je rêve à une amie femme mais pour le moment, le destin ne veut pas malgré mes tentatives. Alors, je me mets à prier très fort pour que ce vœu se réalise et que les autres amis ne suivent pas le même chemin...

  Ca m'a bien remuée après son départ quand j'ai compris que le message n'était pas passé, j'ai pris conseil et j'ai décidé de régler le problème de suite, une bonne fois pour toutes: soit le message passe, soit ce n'est pas le cas et cette amitié ira rejoindre les cadeaux tendancieux!

Hypocrisie des hommes

  Après plus de 6 mois de relation, E. a décidé de partir. Il m'a présenté à ses parents, nous avons passé du temps ensemble mais voilà, il dit ne pas m'aimier.
Il m'a proposé une amitié que j'ai acceptée car je l'aime mais je n'ai pas de nouvelles. Il disait que je lui manque mais il semble que ce ne soit pas le cas. Il ne donne pas de nouvelles, alors je l'ai envoyé balader, à quoi bon me faire souffrir ainsi?

Every night in my dreams, I see you, I feel you

  Je suis toujours désespérément amoureuse de D.  Je rêve de lui la nuit, son regard, son sourire, son odeur et ce que l'on a partagé. Et ce silence effrayant...

  J'espère toujours croiser celui qui fera battre mon cœur de nouveau en espérant que ce soit le bon, mais rien ne vient malgré mes tentatives. Alors j'attends que ça passe, je ne l'importune pas, je ne cherche pas trop à savoir ce qu'il devient. J'espère que le prochain arrivera vite et que ce sera le bon. J'ai tout fait pour me protéger mais j'ai échoué. Il était mon rêve et ce rêve s'est évaporé. 

  A quand le prochain? Quand le destin cessera-t'il de jouer avec moi? N'ai je pas suffisamment souffert? Ne suis-je pas suffisamment seule?

Sur le départ

  D. a décidé de partir sans signes avant-coureurs il y a quelques temps déjà. Je l'aimais bien et lui aurais peut-être donné mon coeur s'il l'avait souhaité. Je n'ai pas espéré, mais je regretterais cet homme gentil et intéressant que je n'ai pas eu le temps de connaître malheureusement.

  Messieurs, pourquoi passez-vous des soirées entières à discuter par sms avec une fille dont vous n'avez rien à faire? Lui donnez-vous des petits noms ("ma puce"...??)? Dormez vous à ses côtés? Lui parlez vous de votre journée?... Pourquoi ne gardez vous pas vos distances si vous savez (ou avez décidé mais c'est pareil) que vous ne vous intéresserez jamais à cette personne??

  Cette jeune fille peut nourrir des sentiments amoureux, amicaux ou juste une affection et un intérêt sincères pour vous. Cela ne s'efface pas comme ça, elle peut mettre des mois à s'en remettre voire vous regretter toute sa vie. Bien sûr, elle avancera, se mariera avec un autre... mais vous recroiser ou entendre parler de vous, repasser là où vous habitiez peut la mettre en émoi et faire refluer une vague de douleur et de regret à jamais. Est-ce bien nécessaire??

...Et dans quel sens?

  D. souhaiterais me revoir... La situation a évolué et il revient vers moi. Je n'ai pas pris de décision. Mon coeur bat un peu trop fort pour lui mais s'il devait partir, je devrais me relever rapidement.

  Pas prêt pour une vraie relation maintenant ne veut pas dire plus tard. Le connaître peut me permettre de ne pas avoir de regrets si je me rends compte qu'il n'en vaut pas la peine ou s'il reste juste une belle histoire à laquelle je repenserais parfois assise près de l'homme de ma vie, lorsque je serais vieille et qu'un prénom, un nom ou un lieu m'aura fait repenser à lui...

  Dois-je le lui dire? Pas maintenant, c'est sûr. Mais laisser pointer des indices, plus tard? En attendant, le laisser me connaître, l'évaluer, sympathiser? Sans doute... Déjà accepter de le revoir pour confronter la réalité et mes souvenirs, lui laisser entendre qu'il m'a manqué sans plus, lui mettre la puce à l'oreille et lui faire envisager quelque chose qui ne l'a peut-être pas effleuré. Puis attendre et prendre le risque d'être fendue en deux, une fois de plus...

...Trop lentement

  J'ai encore rêvé de D. cette nuit. Ses retrouvailles avec son ex, qu'il me recontacte par sms puis par mail, que je le croise lors d'une promenade en forêt et qu'il me dise qu'il pensait me recontacter sans oser le faire, parce qu'il était de nouveau libre.

  Hier, j'ai brûlé le cahier où j'avais recopié les messages qu'il m'avait envoyés pour avoir une vue d'ensemble. Trop tendres par moments, ambiguës.

  Ma crainte principale est que s'il redevient célibataire (ce que je ne lui souhaite pas!), il n'ose pas me recontacter en se disant que je ne suis plus libre ou que je l'ai oublié. Je lui avais tendu une perche grosse comme le bras, j'espère qu'il comprendra.

  Il va rejoindre le cortège des hommes qui ont compté dans ma vie. Ce cortège, je le sais me mènera jusqu'à l'autel le jour de mon mariage. Ils seront tous là, à m'accompagner vers l'homme de ma vie... Car ce sera un peu grâce à eux que je l'aurais trouvé, car ils auront fait de moi la femme que je suis aujourd'hui et que je serai à ce moment là. 

La roue tourne

  D. a décidé de reconquérir son ex, me voilà de nouveau seule. Il a été très bien, un long message m'expliquant tout ça en soulignant bien le fait qu'il était désolé et ne voulait pas me faire souffrir. Tellement maladroit qu'il ne pouvait qu'être sincère! Ca date de quelques temps maintenant, j'ai encaissé. Une douleur au coeur mais pas de larmes, une réponse lui disant que je comprends. Est entrée en scène ma raison qui écrase mon coeur en lui enjoignant de se taire et de porter mes regards ailleurs dès maintenant, de ne pas demander à mon cerveau de se souvenir... Nous étions physiquement trop compatibles, et ça aurait pu coller intellectuellement mais cela nous ne le saurons jamais... C'est ainsi, je ne peux que lui souhaiter le meilleur dans cette relation qui redémarrera peut-être.

  Il ne connaît ni mon nom, ni mon adresse; juste un prénom et un numéro de téléphone qui peut changer (le numéro de téléphone, pas le nom!). C'est mieux comme ça!

  Il apaisé quelques temps la solitude de mon coeur et de mon corps, il restera un souvenir que l'on recroisera avec plaisir en prenant le temps de discuter 5 minutes pour savoir où en est sa vie, en espérant en toute sincérité que tout aille bien, un prénom entendu par hasard qui fait vagabonder les souvenirs et suscite un fugace sourire nostalgique aux lèvres...

  Bon, tout ça, c'est bien, mais le Prince Charmant, il a un problème de calendrier, de gps, il a fait un détour touristique ou quoi??

Félix et Bridget Jones

  La solitude me pèse... Rentrer dans un appartement froid pour me glisser dans des draps glacés quand vient la nuit devient, par moment, difficile. L'image de Bridget JONES mangeant son pot de glace en zappant sur sa télévision ne m'est pas inconnue. Je raconte ma journée à mon journal intime, à des amies par email ou de vive voix mais ce qui me manque c'est une présence masculine, des bras qui me serrent contre une poitrine dont j'entendrais le coeur battre un peu plus vite au contact de mon oreille posée sur ce coeur, une lueur dans un regard, des disputes suivies de réconciliations, quelqu'un qui m'accompagne le dimanche chez mes parents, qui me dise que ma tenue ou ma coiffure lui plaît, un appartement à deux, un enfant, des voyages, des sorties, des confidences et des secrets....

  Toujours j'espère LE croiser, mais je ne croise que des hommes trop jeunes, trop vieux, des racailles ou des hommes qui ne m'attirent pas... Alors? Trop difficile, Rozenn? Dois-je diminuer mes exigences pour ne pas rester seule (et au final, ne pas être heureuse)? 

  J'ai tenté les sites de rencontre, les sorties entre (majoritairement) célibataires, laisser faire le hasard... mais je n'attire que des hommes qui ne m'attirent pas ou des racailles (majoritaires par chez moi!), ou avec qui ça ne marchera pas pour des raisons de mode de vie différents...

  Le seul homme dans ma vie (hors famille et amis) est Félix, le chat du voisinage. Il est souvent dehors le soir, il m'attend et miaule pour attirer mon attention, avide de câlins, de caresses, il monte sur mes genoux si je m'agenouille et s'installe en propriétaire des lieux. Jusqu'à quand?

Nijal

  Nijal, l'envol en Breton.

  Il est parfois difficile de partir, de clôturer une relation même brève.

Je me suis récemment rendu compte au bout de quelques jours de relations que je n'étais qu'une béquille pour un homme avec qui je ne partageais rien et qui me dégoûtait pour tout dire: hygiène corporelle et de son logement plus que douteuse (appartement sale, pas aéré, pas rangé; odeur corporelle très forte, "ça fait 3 jours que je n'ai pas pris de douche" dit comme si c'était normal, vêtements même propres qui sentent le sale (peut-être l'odeur de la lessive ou le fait de le laisser sécher dans un appartement pas aéré)).

Rien à partager, un mode de vie totalement différent (les potes, les raves, profiter des allocs, vivre au jour le jour: la belle vie mais pas la mienne!), la sensation d'être plus une béquille qu'une relation même à court terme.

  J'ai fini par partir pour éviter de faire mal à cet homme qui ne me correspondait pas, que j'aimais bien pour sa gentillesse et peut-être aussi sa fragilité que j'ai moi-même dû surmonter à une époque qui me semble une autre vie.

Il se raccrochait à moi comme à une bouée de sauvetage, critiquait mon mode de vie pour tenter de me rapprocher du sien en me faisant miroiter une vie plus simple: arrêter de chercher du travail pour profiter à fond des allocations,  "teufs", rave parties, alcool, drogue, vivre au jour le jour, meubles de récupération éventrés (mais qui pourraient être bien si réparés), toujours les potes à passer des soirées à fumer des pétards sans même refaire le monde, etc.

Je suis d'accord pour profiter de la vie avec ou sans moyens financiers, la récupération pour éviter de jeter et l'aspect économique... mais de là, à cesser de chercher un emploi stable et profiter tranquillement de mes allocations que les salariés paient! Je ne suis pas d'accord avec ce mode de pensée: l'avenir se construit, il faut se battre!

  Ma priorité, c'est trouver un emploi stable; ma vie? Simple: travail, mari, enfants, un animal de compagnie, des loisirs, des vacances de temps en temps, des projets, une maison pour nos vieux jours! Si l'occasion se présente, je suis prête à la saisir; il voulait à tout prix me freiner. Quand j'avais des démarches à effectuer, il tentait de me retenir: "Reste, tu iras demain!" pour ne pas rester seul, il s'imaginait tout le temps que je le trompais sans fondement; j'ai l'impression qu'il voulait me garder pour lui seul parce que je marchais vers une vie normale, dont il rêvait peut-être sans trouver la force de se battre pour l'atteindre.

  Au bout de quelques jours, je suis partie après avoir tenté de le préparer par une relative indifférence qui je l'espérais l'amenerait à me questionner ou montrer qu'il ressentait un malaise... Rien! J'ai choisi de me montrer brutale, définitive, une section propre et nette; bref, pas du genre "on peut rester amis": on ne se correspondait pas et l'on n'avait rien à se dire, j'étais une béquille, ce n'est pas ce que je recherche donc on arrête là.

Il s'est énervé, est parti dans un délire m'accusant de l'avoir trompé (?), il avait pensé que j'allais l'aider (à se stabiliser?, mais cela supposait une relation à moyen ou long terme, peu envisageable à ce stade de la relation; et même? Ce n'est pas forcément le rôle d'une petite amie et le minimum consistait à me prévenir). Après avoir tenté de le raisonner, je suis partie sans me retourner la mort dans l'âme car je sais lui avoir fait du mal sans le vouloir...

  Un échange de messages plus tard, il m'est apparu qu'il parlait de se rapprocher, d'ouvrir son coeur, d'amitié, d'entraide mutuelle... Pour me dire deux heures plus tard le contraire: il n'avait pas accroché mais avait "espéré"... quoi? Je n'ai pas demandé. Il aurait dû en parler avant, je l'ai heureusement ressenti sinon j'aurais pu continuer cette relation quelques temps encore, si l'on avait eu un minimum de choses à se dire et si son hygiène avait été plus "élaborée", puis lui faire un trou plus grand au coeur.

Il y a eu de bons moments, c'est ce que je garde en mémoire...