Des nouvelles!

  Il n'y en a pas! Au revoir et à bientôt!

  Plus sérieusement, rien de particulier à noter. Les seuls mâles que je croise sont des "racailles" qui ne m'attirent ni physiquement, ni par leur comportement.

J'avais misé sur internet mais déçue, je n'y vais que par intermittence. 

  Bref, la partie sentimentale est au point mort. Je crains que ce ne soit le cas jusqu'au jour où je me stabiliserai professionnellement. Jour qui peut être très lointain. Mais quand on lutte au quotidien pour joindre les deux bouts, continuer à chercher un emploi malgré le moral en berne, c'est difficile. 

  Je m'occupe de moi pour le moment: vie professionnelle et chouchoutage en prenant soin de mes cheveux. Oui, je suis en train de déménager tout ce qui concerne ma crinière sur un nouveau blog mais ce sera toujours moi, Rozenn qui garderait la main sur ces deux thèmes. A Azenor, la partie actualité, politique... et poésie.

  Je travaille actuellement, je suis très fatiguée car le rythme effréné et les horaires m'épuisent. Je n'ai donc ni la tête, ni le temps pour repartir à la chasse à l'homme. Patience, les beaux jours arrivent....

Miroir (aux alouettes?)

  J'ai un rêve de féminité ancré dans mon coeur depuis des années.

Un mélange d'Hannah (d'Hannah de SULITZER) pour sa détermination, sa ténacité et son optimisme; d'Angélique de Peyrac de Sancé (de la série Angélique d'Anne et Serge GOLON) pour son courage, sa capacité à regarder la réalité en face et à l'affronter, sa confiance dans l'avenir, sa faculté à s'émerveiller des charmes simples de la vie, sa force et sa détermination face au danger; tout comme ses qualités humaines (compassion, écoute, indulgence, tact).

  Ces héroïnes, ces modèles de féminité ont des qualités et des défauts.

  Pour m'attarder sur les livres précités, Hannah est un livre qui a changé ma vie!

L'héroïne a un "foutu" caractère pour reprendre un de ses termes de prédilection (Hannah, une dame ne dit pas "foutu"!), quand elle s'est fixé un but, rien ne l'en fait dévier, elle prendra le temps qu'il faudra mais elle l'atteindra; elle a une telle confiance en elle et en même temps, elle est capable de constater ses failles pour tenter de les combler. Contrairement à moi, les scrupules ne l'étouffent pas et elle se joue des hommes qui tombent tous sous son charme.

  La série Angélique n'est pas une série de livres mièvres comme les films (qui dénaturent l'histoire; dans son livre, "Je ne suis pas Angélique" Michèle MERCIER avoue avoir aussi ce regret). C'est avant tout un roman historique et une histoire d'amour (évidemment!).

Ce que j'aime c'est l'aspect historique qui nous fait passer de la petite noblesse (enfance) à la haute noblesse (mariage avec Joffrey DE PEYRAC), les bas fonds de Paris (après la perte de Joffrey), la vie du bas peuple ("Madame Chocolat") puis de la bourgeoisie, celle de la haute noblesse (Angélique DU PLESSIS-BELLIERE), la piraterie sur la mer Méditerranée et la traite des blanches avec l'Orient (Maroc), des protestants pourchassés (La Rochelle), des colons Français en Amérique.

  Ma mère étant tout sauf féminine (elle se maquille une fois par an et ne porte que rarement des vêtements élégants (un jean bien coupé peut être élégant, même troué et délavé!), ses cheveux d'une belle couleur naturelle, ne sont hélas pas entretenus). J'ai cherché ailleurs mes modèles, dans les livres et aussi dans les films. (Scarlett O'HARA d'Autant en emporte le vent; Catherine DENEUVE, Sophie MARCEAU; entre autres. Plus récemment, Kate MIDDLETON car nous avons le même physique et le même style vestimentaire (mais pas les mêmes moyens, hélas!)).

  J'ai beaucoup changé au fil des ans: plus sûre de moi, je n'ai pas encore les moyens de refaire ma garde-robe comme je le souhaiterais mais par petite touche, je me sens bien dans mes vêtements; j'ai trouvé le maquillage qui me correspond, j'ai tenté par un autre biais de gagner la bataille pour récupérer mes cheveux longs d'autrefois, "de princesse" longs, épais, brillants, avec de beaux reflets naturels (quelques peu perdus en grandissant mais ce n'est pas grave), ni raides comme des baguettes, ni frisés, ondulés: parfaits! J'ai cessé de me ronger les ongles, il y a des années déjà.

  Ce sont ces modèles qui m'ont permis de me trouver un modèle de féminité, d'inventer une image d'une femme séduisante et naturelle, sûre d'elle (une grande bataille de gagnée!)

Tenir la distance

  Jalousie, quand tu nous tiens! J'ai retrouvé ma chère cousine au hasard d'une réunion de famille, sans a priori, je ne pensais plus à notre dernière entrevue. Bien mal m'en a pris... J'ai essuyé des remarques tout le week-end: sur mes tenues, mes chaussures, ma coiffure, mon maquillage (oui! J'assume mon rouge à lèvres, le fameux rouge! Sans qu'il fasse allumeuse ou déguisement, j'ai dosé subtilement mon effet, ma féminité enfin révélée. Un rouge à lèvres rouge, plus foncé que ma carnation naturelle mais qui ne fasse pas artificiel), mes talons. Toujours avec cette pointe d'envie dans la voix...

  J'ai décidé de mettre mes atouts en valeur et d'assumer ma féminité! Qu'y puis-je si elle n'est pas capable de faire de même... Qu'elle quitte donc son éternel jean-baskets-tee-shirt informe! Ou qu'elle regarde ailleurs si ça la dérange...

  Tout a été prétexte à ses réflexions et j'ai fini par répliquer en lui demandant d'arrêter! Ces crises de jalousie ne m'intéressent pas, je suis trop âgée pour ce genre de "conversations"... D'une nature directe, je ne suis pas du genre à faire mine de m'intéresser aux activités des autres pour mieux distribuer mes coups bas, loin du regard (et des oreilles) de nos aînés et... de son fiancé!

Nos aînés, justement! De guerre lasse, j'ai perdu mon calme (quel est l'intérêt de demander des nouvelles d'une ex-meilleure amie ou d'un ex-petit ami qui ne font plus partie de ma vie depuis bien longtemps?  J'ai fait du vide autour de moi, je me sens bien comme cela et je le revendique! D'insister sur mes difficultés professionnelles; sur toutes mes difficultés passées ou présentes, en réalité! De ressasser de vieilles histoires terminées depuis longtemps... J'assume, le problème n'est pas là... Mais le réglement de comptes me pose question car c'est puéril! Ou alors, qu'il soit assumé, à visage découvert!)... Ils s'en sont mêlés et étant plus âgée, la faute est retombée sur moi!

  Je ne dévierai pas de ma ligne de conduite pour elle! J'ai trop travaillé pour changer, je me sens bien... Mais, je ne comprends pas ce besoin de se faire plaindre, de se faire "bien voir"... Comme mon ex-meilleure amie! Elle m'a avoué me jalouser un soir où elle avait un peu trop bu et que je tentais de la réconforter suite à une énième dispute avec son petit copain; elle a agi de la même façon: se faire bien voir par les gens qui nous entouraient, jouer les victimes, la "fille fragile" en travestissant la réalité si nécessaire! pour les amener à choisir (?) ou du moins à prendre parti!

  N'ai-je pas le droit de me sentir juste bien dans ma peau et à l'aise avec ma féminité?? Ceci dit, je ne laisse pas indifférente, en tous cas! Mais, je ne pensais pas déclencher tant de haine!

Confrontation

  A la suite de mon radical changement, je me suis confrontée à la réalité: le but de se faire belle, c'est bien de se montrer (et non, se faire belle pour soi comme je l'ai longtemps cru! Enfin, pas seulement!)?

  J'y suis allée en douceur: j'ai misé uniquement sur un haut basique (que je possédais déjà) dont j'ai à peine baissé le col... Armée de ma toute nouvelle confiance en moi et en mon pouvoir de séduction, ça n'a pas raté... Réflexion acide de ma cousine ("C'est un nouveau  haut?") et regard appuyé sur mon décolleté de la part de son fiancé!

 De mots acides en réflexions en tous genres au moindre prétexte, j'ai fini par déceler la pointe de jalousie qui l'aiguillonnait... Jouissif!

Comme quoi, un minimum de confiance en soi fait des étincelles et la fait monter en flèche!

Célibattante, célibattue, célibérée??

J'ai, en mon temps, dévoré Le journal de Bridget JONES d'Helen FIELDING, après avoir vu le film du même nom. A peine sortie de l'adolescence à l'époque, j'étais encore célibataire même si j'ai rencontré mon ex-conjoint peu après... Histoire qui s'est soldée par un échec, jalonnée de souffrances, de reproches et de désillusion. Cette histoire a détruit la confiance en soi et en son pouvoir de séduction que donne la jeunesse; de désillusions en reproches incessants, j'ai fini par me croire frigide puis par me persuader que, finalement, le sexe, ce n'est pas si bien que les gens le disent. Secret bien gardé pour perpétuer l'espèce!

  Sans parler de mon éducation! Le sexe, c'est sale! Oh, un baiser langoureux dans le film du soir: "Ne regardez pas les enfants!" et la main de ma mère devant nos yeux!

L'interrogatoire de ma mère en rentrant de boîte: "Tu as rencontré quelqu'un?" d'un ton angoissé à peine voilé... Je ne m'en rend compte que maintenant... Et le soulagement mal dissimulé quand elle apprenait que sa fille était toujours "pure"!

  Suite à des histoires désastreuses, je me sens prête à m'affranchir de ce passé...ayant compris à rebours mes erreurs!

Je me sens enfin femme, séduisante et prête à être séduite! Je veux profiter de mon célibat pour rencontrer du monde, sortir, renouveller mon cercle d'amis en attendant  cherchant le prince charmant...

 Pour en revenir à cette chère Bridget, à l'époque, je pensais qu'à 28 ans, je serais mariée, mère d'un ou deux enfants, avec un travail intéressant assorti de vrais revenus qui m'assureraient une indépendance financière (on m'a appris que faire des études permet d'avoir un meilleur emploi que l'on a choisi...) et que je ne connaîtrais jamais ce genre de questions existentielles! Les contes de fées sont nocifs pour les femmes en herbe!! J'ai ri des situations cocasses, du pot de glace dévoré le soir en pyjama informe devant la télévision que l'on regarde d'un oeil morne, par un de ces soirs où la solitude nous pèse et nous enveloppe comme une épaisse nappe de brouillard...

Ca m'est arrivé, le pot de glace remplacé par un pot de Nutella dévoré à la cuillère et le pyjama par un jean- tee-shirt-informes-que-l'on-ne-met-qu'à-la-maison!

  Aujourd'hui, j'assume mon célibat! Je fais confiance à la vie, au destin... et à moi-même! J'en profite pour vivre ce que je n'ai pas vécu dans ma jeunesse en assumant mes choix et... mes erreurs! C'est en apprenant que l'on fait des erreurs; et en faisant des erreurs que l'on apprend! Il n'est jamais trop tard et il y a un début à tout, alors pas de fausse honte les filles (et les garçons)! Assumez votre passé et vos erreurs!

Je fais confiance à la vie et au destin pour diriger mes pas. J'ai décidé de voir le verre à moitié plein, plutôt qu'à moitié vide!

  Je me sens enfin à l'aise avec ma féminité, mon passé... J'apprends comme je peux... Je fais au mieux et à partir de ce moment, je n'ai rien à me reprocher! Si tout le monde était parfait, que la vie serait fade! Vous souvenez-vous de ce film Pleasantville? C'est exactement ça!

  Mon ex-meilleure amie a fait le vide autour de moi, suite à notre rupture. Elle ne me pardonne pas de l'avoir quittée et de me sentir bien mieux sans elle, parce qu'elle sait qu'elle ne me manque pas: par vengeance, elle a colporté des rumeurs sur moi; je l'ai dit: elle sait faire sa petite fille fragile et se faire plaindre! Elle m'a accusée de tous les maux, m'a fait passer pour la "méchante sorcière" qui a été dure avec "Blanche-Neige" (je n'ai pas choisi le nom de la princesse par hasard!)... Ce fut la cause de ma rupture avec mon ex-petit copain.

http://leblogdazenor.blogspot.com/2011/01/ma-meilleure-amie-mon-boulet.html

  Ce vide, je veux le voir comme une chance: chance de rencontrer des personnes dont je n'aurais jamais croisé la route auparavant, chance de m'enrichir de ces rencontres!