J'ai testé Tinder

Pour voir, on ne sait jamais et qui ne tente rien n'a rien. C'est à la mode, je me suis dit pourquoi pas? J'ai vu, j'ai été déçue et j'en suis revenue.


Déjà, le principe de base n'est pas mal vu que l'application permet de voir des profils proches de chez nous et de les trier rapidement (on a en gros, si je ne me trompe pas, le pseudo, l'âge, la ville et la photographie). J'ai personnellement assez vite fait le tour, pas grand chose d'intéressant (oui, le langage sms, c'est rédhibitoire... Pour moi, ça veut dire que "je m'en fiche"); j'ai eu quelques coups de cœur sur mon téléphone portable les deux premiers jours puis plus rien, je n'ai contacté qu'une seule personne qui n'a pas répondu;


J'ai découvert que le site internet est un site de rencontre classique alors, je me suis dit pourquoi pas même si je commençais à cerner les profils. J'ai été assaillie par les abrutis habituels qui ne savent pas lire (tu habites à l'autre bout de la France? Ca va être un peu compliqué, non??/ Tu as 20 ans? Tu sais que je pourrais être ta mère (en étant très précoce, certes)) ou écrire ("Salut, ça va?" et c'est tout. Normalement, on se base sur le profil pour trouver un élément du genre, "j'ai vu que tu aimes lire, moi aussi". Ou "moi, c'est truc, j'aime ça, ça et ça, j'ai vu que tu aimes ça, ça a l'air bien blablabla"). J'ai aussi eu droit à  beaucoup de gens qui donnent... leur numéro de téléphone, comme ça à une inconnue (qui peut très bien être Gérard, 60 ans, 2 mètres, joueur de rugby qui a envie de faire une bonne blague en effrayant un petit jeune trop naïf; je précise que je n'ai rien contre les sexagénaires, les joueurs de rugby et les Gérard) sans oublier les photographies peu habillées qu'on n'a pas envie de voir (personnellement, ça ne m'intéresse pas sauf si c'est mon amoureux du moment).


J'avoue que ça m'a énervée donc j'ai commencé à les envoyer paître en mode, tu te prends pour qui, ça t'arrive souvent d'envoyer des photos pas très habillées à des inconnues?/aborder les gens dans la rue comme ça?/ tu aurais besoin de prendre des cours d'orthographe, je ne déchiffre pas le langage SMS. J'admets pouvoir être méchante parfois mais à un moment, ça m'énerve. Si on veut entrer en relation avec quelqu'un, on met des formes et si on veut être compris à l'écrit, on écrit correctement (je n'ai pas envie, de déchiffrer).


J'ai été assaillie de gens qui n'entraient pas dans mes critères (définis dans mon profil: personne de mon âge à 10 ans près environ et vivant pas trop loin; rien de compliqué) et au final, j'ai rapidement été confrontée à l'achat de crédit pour pouvoir continuer les conversations alors que je n'en suis pas à l'origine. Disons que souvent, c'est celui qui contacte l'autre qui paie (pas juste mais bon). Bref, j'ai laissé tomber à ce moment-là, j'avais fait le tour. Pareil, j'ai désactivé l'application, je ne voulais pas voir ma facture internet exploser et franchement, il n'y avait pas grand chose à se mettre sous la dent par chez moi.


Bref, je crois que j'ai vraiment tout essayé...

Saint Valentin que fais-tu?

Une nouvelle saint Valentin en solitaire. Pourtant, j'y ai cru! Depuis le début de l'année, je m'oblige à sortir malgré le budget serré, la fatigue, le froid, la pluie et la déprime. Pour rien. Des soirées où je me suis ennuyée, avec des conversations qui ne m'intéressaient pas franchement et pas de coup de cœur, pas de drague. J'étais fatiguée, déprimée, pas bien, ceci explique cela. Mais zut à la fin! Pourquoi je n'ai pas moi aussi droit à ma part de bonheur? A mon âge, je devrais avoir eu les deux enfants que je voulais et résolu la question d'avoir ou non un troisième petit avec chéri-chéri. Mais rien de tout ça n'est venu.


Du coup, je me suis fait un petit repas avec un film surtout que j'avais un rendez-vous pour un entretien qui m'a pris pas mal de temps pour pas grand chose; en plus, je suis fatiguée et malade. Même sans être motivée, j'avais regardé les sorties pour boire un verre sur OVS, la vie cette s...lope a choisi pour moi: je suis malade, brûlante de fièvre, fatiguée, tout juste bonne à comater devant un film (que je n'ai même pas regardé jusqu'à la fin) avec en plus un temps de chien qui me conforte d'autant plus dans l'idée de ne même pas évoquer l'idée de bouger.


Je me demande de plus en plus s'il y a quelqu'un pour moi. La solitude me colle à la peau et je me dis que plus j'irai mieux, plus ça ira mieux. Mais rien ne change. Je suis trop différente, trop rêveuse, trop gentille, trop avec des centres d'intérêt de vieux, trop touche à tout (pardon, trop fille qui effleure des tas de domaines sans approfondir), trop intimidante car trop belle (on me l'a dit plusieurs fois * lève les yeux au ciel*). Bref, je suis trop moi, au final. Trop différente des autres.


Et alors? En quoi c'est grave d'aimer les musées à mon âge? D'avoir besoin de temps pour ma musique ou écrire (ok, pour la musique mais c'est une grosse demi-heure par jour! Je peux écrire en discutant avec quelqu'un!)?


Et où le rencontrer? Internet, j'ai essayé et abandonné après plusieurs années où j'ai perdu beaucoup de temps pour rien. Sortir? Via OVS à m'ennuyer? (ceci dit, je peux avoir la chance de tomber sur LA personne avec qui ça va passer) Seule? (j'ai tenté d'aller manger dans un restaurant rapide et de manger sur place, me poser pour lire, je me pose la question de prendre mon carnet à dessin quand il fera beau et de me poser quelque part (mais le temps est pourri), j'ai voulu aller boire un verre seule et au final, j'ai mangé en ville à prix d'or et j'ai marché dans les rues où tout le monde était en groupe et où personne ne m'a regardée).


Pourquoi la vie bloque le passage? Pourquoi refuse-t'elle de me donner les seules choses qui importent à mes yeux (et ce n'est pas grand chose)? Certes, je n'ai besoin de personne, j'en ai envie, je ne suis plus dépendante des gens, je suis capable de rester seule pour ne pas rester dans une relation bancale contrairement à beaucoup de gens. J'ai réalisé presque tous mes rêves, sauf trouver un travail qi me plaise (rêve abandonné), quelques envies au niveau des langues (en projet quand j'aurai le budget) et des rêves de voyage qui dépendent du put...réfié de cdi que je n'espère plus trouver. Il me manque de trouver l'amour et avoir des enfants pour avoir fait tout ce que je voulais car au fond, hormis le cdi, le reste n'est qu'une question d'argent (et donc de temps).


Le temps passe et si je ne trouve pas rapidement, je peux dire adieu à mes espoirs de maternité. Je me donne jusqu'à la fin de l'année mais ensuite? Trouverais-je des raisons de continuer à y croire?


Saint Valentin, tu n'es qu'un gros enfoiré. Moi aussi, je voulais un dîner en amoureux (vu le temps, on serait restés chez nous), un bon repas, une bonne bouteille, des chocolats, une babiole qui fait plaisir, des bisous, un film dans les bras de mon amoureux et m'endormir dans ses bras. Au final, j'ai eu un petit repas fait par moi-même, des bonbons que je me suis offert à moi-même, je voulais une boisson mais mon budget était très restreint, pas de chocolats mais des bonbons c'est moins cher, pas de petits cadeaux, un film enroulée dans ma couverture car j'avais froid et les seuls bras qui m'attendent sont ceux de Morphée.
Mais j'ai passé une soirée seule, malade, devant un film, fatiguée en prime.


Parfois, je me demande s'il y a seulement quelqu'un pour moi? Je suis trop moi, en fait: trop compliquée, rêveuse, touche à tout, romantique, gentille ou je ne sais quoi. Si au moins je savais quoi faire mais j'ai tout essayé: sortir via OVS, sortir seule, les sites de rencontre. Je n'ai pas de connaissances qui puissent me présenter du monde ou juste sortir avec moi, mes connaissances les plus proches sont difficiles à bouger/en couple et mes amis vivent tous loin. Enfin, demain est un autre jour et j'espère ne plus passer une saint Valentin seule.

Une grossesse plus tard, où j'en suis...

  Je n'ai toujours pas trouvé l'homme de ma vie (et je ne suis pas enceinte).

  J'ai juste cherché à rencontrer des gens, en fait. Et j'ai été déçue, très déçue. Médiocrité. Bassesse. Voilà, ce que j'ai rencontré, pourtant j'y ai cru. Mais je cherche un peu de noblesse dans mes relations avec les gens: des valeurs morales qui je le crains n'ont plus cours aujourd'hui.

  Je ne cherche pas la mer à boire: gentillesse, honnêteté, ouverture d'esprit, humanité et suffisamment de confiance en soi et de connaissance de soi pour s'assumer. Tu ne veux plus me voir? Ok mais tu le dis sans détour ou atermoiements sans fin.

  J'avais un peu laissé tomber internet. J'ai espéré tout ce temps faire de vraies rencontres. Mais rien. Les gens font la tête, ne parlent pas entre eux et en soirée, ils restent en troupeau collé-serré sans s'ouvrir aux autres.

  Pourtant, je parle avec les gens. Il y a eu de gros soucis de transport en commun à un moment, je travaillais à cette époque-là et je discutais avec mes voisins pour passer le temps ou détendre l'atmosphère, que faire d'autre? Les seuls qui étaient contents de parler étaient les vieux. Les plus jeunes restaient les yeux rivés à leur fichu téléphone portable ou se calaient bien dans un coin de l'arrêt de bus en baissant la tête.

  Du coup, je crois que c'est générationnel. Ou pas, certains de mes anciens voisins ont mis plus d'un an à me dire bonjour. Et j'ai entendu des choses (les murs sont fins): comme quoi, avoir un appartement "grand" à mon âge blablabla; qu'ils voulaient que je dégage (pourquoi? Parce qu'un jour, j'ai demandé qu'ils fassent moins de bruit à deux heures du matin, alors que je me levais à six heures le lendemain pour travailler). Ou c'est la région? Le fait d'être en ville? La crise économique? Pour moi, c'est une bonne raison de se serrer les coudes bien au contraire.

  Mais je crois que la crise joue. Les gens sont de plus en plus pessimistes, égoïstes et individualistes. Dommage, la chaleur humaine fait du bien et elle est gratuite. En fait, je n'ai pas les mêmes valeurs que les gens de mon âge, le même référentiel. J'ai des défauts bien sûr, mais pas les mêmes en quelque sorte.

  Pourtant, j'ai fait de belles rencontres. Un en particulier, la situation est compliquée mais je suis tombée sur une personne gentille, vraiment gentille et qui m'a dit les choses de manière directe sans mensonges. Et puis des petites attentions, ça réchauffe toujours le cœur. Et ça ne coûte rien.

  Je ne suis pas de cette époque, une personne très proche me le dit souvent d'ailleurs (en manière de moquerie, je précise). Mais je préfère en fait. Je suis un extra-terrestre mais j'y crois, un jour, je trouverai mon alter ego, un jour. En attendant, je souris plus que jamais, parce que j'ai envie. Tant pis si je suis la fille qui sourit alors que tout le monde fait la tête. Qui sait si je ne vais pas contaminer une personne puis une autre et créer une nouvelle épidémie?

Décision

 

Cette année a été une année de solitude, j'ai fait peu de rencontre au final. Et je n'ai pas été chanceuse sur ce plan-là malgré une sélection drastique.

L'un m'a laissée attendre dans le froid sans me dire qu'il m'avait vue et que je ne lui plaisais pas. Heureusement que je n'ai pas attendu et que je l'ai relancé pour savoir où il était. Je l'ai "incendié" par sms mais bon, voilà. Ce n'est pas correct.

Un autre, un peu jeune, sortait d'une rupture et s'est rendu compte que c'était trop tôt pour lui. Ca n'aurait rien donné donc bon.

Un autre a rencontré quelqu'un juste après notre rencontre. Ca arrive mais d'une, il me plaisait beaucoup; de l'autre, j'ai été mortellement jalouse: pourquoi ça lui arrive à lui et pas à moi qui suis seule depuis des années maintenant? Je me dis qu'il a peut-être eu le cœur brisé par cette relation et que sa "chance" n'en était pas une mais sur le moment, c'est dur à avaler.

Depuis deux ans que je suis seule, j'ai espéré que le destin ferait un peu son boulot. Cupidon, tu fous quoi? Tu roupilles??? Mais c'est toujours le même constat au final: c'est dur de rencontrer des gens dans "la vraie vie", "sans rendez-vous sur internet, sans entremise, juste comme ça" (tiré de la jolie chanson Juste comme ça).

  J'ai passé ces deux ans à espérer trouver l'âme sœur, la vraie sans avoir à trop chercher, lasse de passer mon énergie là-dedans, du temps, des déceptions pour pas grand chose. Je m'étais dit que peut-être que ça marcherait mieux, au final. Peine perdue! Bon, en même temps, j'ai peu de gens avec qui sortir donc je sors peu même je profite de toutes les occasions pour cela.

  J'ai évolué durant ces deux ans, j'ai appris à mieux me connaître, profité d'en avoir fini avec mes parents toxiques pour trouver qui je suis au fond, "en vrai. J'ai repris progressivement l'écriture, la musique, la broderie et des tas de projets sur ma liste "pour plus tard". Bien sûr, ça a nécessité du temps pour avoir le budget nécessaire à tout ça, la motivation aussi (les journées ne font que vingt-quatre heures!Et encore, il y a du temps de sommeil dedans).

  J'ai continué à lutter contre la trichotillomanie, trichophagie chose qui m'a demandé beaucoup d'énergie et d'introspection à partir du moment où c'est devenu un problème à traiter; avec la nécessité de réapprendre de zéro la gestion des émotions. Ca m'a pris du temps et de l'énergie.

  J'ai trouvé un nouvel équilibre entre la musique et l'écriture, deux activités chronophages s'il en est. Il est une heure et demie, j'ai écrit mais pas encore fait de musique, je dois m'y coller avant d'aller dormir; mais entre les courses, la recherche d'emploi, la négociation pour le nouvel an avec mon cousin, la journée a passé vite au final.

  Je ne me vois pas finir ma vie seule, c'est sûr. Alors, je n'ai pas le choix, je dois retenter de faire plier le destin qui est contre moi.

Célibat encore et toujours...

Le célibat  me pèse, je voudrais trouver l'amour, le grand, le vrai. Internet ne donne rien, sortir? Je n'ai personne avec qui sortir ou alors, je vois toujours les mêmes personnes.Sauf gros coup de chance, cela me semble délicat. 

  La chance? Je n'y crois plus trop, en fait. Ne restera qu'à tenter de nouveau de faire pencher la balance quand j'en aurai de nouveau la force. J'en ai l'envie mais elle reste moins forte que la douleur. Mais le temps passe encore et toujours, rien ne vient pour le moment. Mais le temps finira par venir pour moi de trouver l'amour, un jour.

Marguerite et Julien

  Je viens de terminer le visionnage de ce film qui me pose pas mal de questions. 

Julien et Marguerite de Ravalet, fils et fille du seigneur de Tourlaville, s’aiment d’un amour tendre depuis leur enfance. Mais en grandissant, leur tendresse se mue en passion dévorante. Leur aventure scandalise la société qui les pourchasse. Incapables de résister à leurs sentiments, ils doivent fuir…

http://www.vodkaster.com/films/marguerite-julien/1290383 

  Un peu d'histoire car le film se base sur une histoire vraie: "Normandie, fin du XVIe siècle. Julien et Marguerite de Ravalet, deux des enfants du seigneur de Tourlaville, entretiennent un amour exclusif. On les sépare en envoyant le garçon faire ses études, mais, à son retour après plusieurs années, leur lien renaît, plus éclatant encore. On éloigne Marguerite à son tour en la mariant de force à Jean Lefebvre, qui n'est pas noble, mais très riche, car collecteur de l'impôt royal de la taille. Battue par son époux, Marguerite se réfugie chez ses parents. Surprise avec son frère par un valet qui les dénonce, le couple fuit à Fougères, puis à Paris. Recherchés, ils sont arrêtés par la police. Interrogés et torturés, ils sont condamnés à mort à l'issue de leur procès et après que Marguerite a donné naissance à un enfant. La demande en grâce auprès d'Henri IV échoue. Ils sont décapités en place de Grève le 2 décembre 1603.

http://www.cinematheque.fr/expositions-virtuelles/truffaut/reperes/julien-et-marguerite/histoire-projet/sujet-historique.php https://fr.wikipedia.org/wiki/Julien_et_Marguerite_de_Ravalet 

  Ce que j'ai aimé dans ce film, c'est sa simplicité. Julien et Marguerite sont frère et sœur, ils s'aiment depuis l'enfance. Ce n'est pas glauque, c'est juste simple, presque naturel, une histoire d'amour comme une autre qu'il leur faut cacher. Ils ne se posent des questions que quand Marguerite tombe enceinte malgré la joie qu'ils ressentent. 

  Du coup, j'ai envie de réfléchir à la question. J'avais lu, il y a quelques mois sur une sorte de courrier du cœur version internet, le témoignage d'une sœur en couple avec son frère, ils faisaient croire qu'ils vivaient en colocation alors qu'ils sont en couple. Là aussi, c'était simple et naturel, rien de glauque, pas de transgression, c'est comme ça, c'est tout, c'est un amour classique entre un homme et une femme. Pourtant, si on regarde, c'était une pratique acceptée dans l'Antiquité (les Ptolomée par exemple) afin de garantir la continuité du pouvoir. Pourtant, je ne me vois pas fréquenter mes frères de cette manière, des cousins, ça ne me poserait pas de soucis. Je sais bien qu'il y a des raisons génétiques à cela pour éviter les malformations et favoriser un brassage des gènes, ce qui au fil du temps a justifié des interdictions sur le plan moral. Il y a une certaine égalité entre les deux parties, pas de notion réelle de hiérarchie donc je me demande ce qui peut conduire à ce type de relation. Je ne me suis jamais posé la question concernant mes frères, mais pour mes cousins, oui. 

  Mais quand l'amour est là, qu'il est réel et que les enfants conçus sont en bonne santé, que rien dans l'histoire de vie (carence affective par exemple) ou bien qu'aucun problème psychologique n'entre en jeu, cela justifie-t'il la mise à mort de deux êtres qui se sont aimés comme dans le cas de Julien et Marguerite? Je ne sais pas (je suis contre la peine de mort, donc je suis contre de toutes façons, mais cela justifierait-il un emprisonnement à vie par exemple??), je n'arrive pas à me décider (enfin, si, je me dis qu'au fond, c'est leur vie et que tant que les enfants sont en bonne santé, ça ne dérange personne). Ma raison et la logique me disent "génétique", "tares" et mon cœur voit "amour interdit", "facile de juger quand on n'est pas dans la situation", "amour entre un homme et une femme". En tous cas, ce film est très beau (même s'ils auraient pu se passer de scènes explicites car je trouve que ce genre de scène n'apporte généralement rien aux films, mais c'est mon opinion personnelle) et il n'émet pas de jugement moral sur cette histoire d'amour qui me laisse dubitative. En tous cas, ce film (très beau au demeurant) aura eu le mérite de questionner mes limites et de me faire réfléchir...

Fragile espoir

J'ai décidé de me remettre doucement à chercher l'homme de ma vie. De désillusion en désillusion, de souffrances en souffrances, la force me manque. Souffrir des années de l'absence d'un être aimé pour quelques mois de bonheur, cela n'en vaut pas forcément la peine surtout quand ces souffrances s’additionnent et ne s'annulent pas. Parfois, je me demande s'il n'y a pas une part de masochisme dans la recherche de l'amour. Souffrir maintes fois, se retrouver fendue en deux pour peut-être (mais ce n'est pas sûr du tout!) trouver l'amour en gardant les souvenirs, la souffrance et l'amertume des êtres chers que l'on a perdu.

  J'arrive à tourner en autarcie, sans relations extérieures, je m'habitue à la solitude (mais je ne m'y résigne pas, pas encore, jamais j'espère). Ma vie est calme, solitaire, sans surprise (enfin, si, il y en a) avec des projets solitaires (écrire, dessiner). Alors que je rêve de vacances, de week-ends, de sorties mais seule, ce n'est pas drôle. Il y a toutes ces choses que je ne peux vivre seule: la tendresse, les soucis partagés, les rires, juste le contact d'une peau contre la mienne. Depuis combien de temps ne m'a t'on pris la main? Ou dans les bras? Tout cela me manque et j'ai beau m'enrouler dans ma couette, cela n'y change rien. Ces marques de tendresse me manquent, mon cœur n'est pas encore assez sec et aride pour que j'y renonce.

  Alors, j'ai décidé de recommencer à chercher, timidement, sans vraiment chercher. Juste ouvrir les yeux et chercher des relations pour sortir plus que pour trouver l'amour. Si, ça arrive tant mieux mais je ne suis pas tout à fait prête. Pas encore...